Этот день был настолько пиздец, что рассказать о нём без картинок - СВЯТОТАТСТВО.
ИТАК. Дело было так... *репортаж тараканов с места событий*
читать дальшеСначала мы всем классом бегали распечатывали проекты. Никто нихуя не распечатал. Поэтому мы под предводительством Стеши ввалились к завучам и под их ахуевшими взглядами всё себе распечатали. Потом быстро исчезли, используя тысячи видов магеи, дабы не получить пиздюлей за свинство.
И потом наступил момент сдачи проектов по экономике. Комиссия в лице Экономиста и какой-то_левой_бабы долго и подозрительно нас палила. А потом пошли КАВЕРЗНЫЕ вопросы. Но мы же класс. Мы же выпускники. Мы сделали вид, что ЭКОНОМИКА И МЫ НАВЕКИ ВМЕСТЕ ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА.
Затем в кабинет влетел Крылан, который после своей презентации дропнул за домашкой и сообщением. ЭТАБЫЛВИН.
Экономист заслушал доклад, прочёл домашку и СКАЗАЛ ПЕРЕДЕЛАТЬ. Крылан мгновенно из труъ-ученика стал... ШТАПРАСТИТИБЛЕАТЬ?
Экономист сделал рожу кирпичом и начал зачитывать список грехов Крылана от момента его рождения. Этот список у всех учителей последний аргумент.
Стеша сидела и угарала. Или курила. Хуй её сразу разберёшь.
Класс сидел и слушал. И реагировал. И это был ЭПИК. На утверждение "НУ ВЫ ЖЕ БУДУЩИЕ ЭКОНОМИСТЫ, ЁПТА!" последовал ржач и...
Экономист начал заливать о пользе эклономики и нашел будущем профите от её изучения днями и ночами. Класс был единодушен.
Потом Ксюхе пришлось объяснять тот момент, что две трети презентаций она лежала на парте. "Ты вообще выспалась?" - спросил Экономист.
Боссу была зачитана лекция о вреде живописи и пользе экономики.
Потом была перемена и ОДИННАДЦАТЫЙ КЛАСС РАЗВЛЕКАЛСЯ. Выглядело это примерно так...
Алёна и Ксения2 заняли самую классную и удобную позицию.
Потом мы смотрели О ВУЗАХ. Реакция у всех была единой.
А потом ЭКОНОМИКА ЗАКОНЧИЛАСЬ, мы вышли из кабинета, дошли до литературы и... УСТРОИЛИ ПАТИ ХАРД.
@темы:
тараканы аплодируют стоя,
как этот быдлятник простить,
кладбище друзей,
я только в профиль идиот,
нормальным можешь ты не быть, но гимназистом быть обязан
