[astrum]

Не живу, а существую. Причём даже не могу чётко сказать когда это началось. Вчера? Месяц назад? Десять лет назад? Двадцать два года назад, когда родился на месяц раньше положенного, а потом существовал без имени, пока не стало понятно, что нэ, не сдохну?..
С пинка Далласа понял, что вчерашний день тупо выпал из моей головы.
Утром погулял с псиной, потому что надо. Утром же получил звонок о том, что стажировка отменяется, пушт на тёплое место нашли дохуя специалиста. И всё утром тащемта я лежал в пледе, то проваливаясь в сон, то вываливаясь из него. Потом днём скатал мелких в больницу, получил выписку, собрал ворох печатей на справки, привёз их домой, а дальше... а дальше опять в голове всё тот же туман, что был утром. Я вроде и был, вроде и что-то делал, а вроде и не я, а вроде и нихуя. Я просто рассыпаюсь по осколочкам и не склеиваюсь назад.
Страшно? Да, в какой-то степени. Я не хочу, чтобы всё опять вернулось к тому, что даже собственное отражение будет восприниматься как совершенно чужой и, что самое страшное, незнакомый человек. Даже сейчас: понимаю, что нужно встать, собрать себя хоть как-то и пойти поесть. В холодильнике вроде даже недельный рис валялся. Но я не хочу вставать, собирать себя и идти есть. Просто не хочу. Нет как такового чувства голода, есть мысль о том, что надо поесть, потому что тупо на одном чае без еды я могу жить три-четыре дня и нихуя не будет. Но где надо и где сделать.
Понимаю, что вот мы с Боссом выползли в музей на выставку фарфора, потом я лампово посидел у самого Босса, а потом... потом вернулся домой и ощущения жизни как не было. Всё вернулось на круги своя. И так со всем. Понимаю, что это во многом нечестно по отношению к людям, особенно к тем, кто за меня переживает, а по факту я просто не могу.
Хочу вернуться в институт. Не за тем, чтобы поднатянуть учёбу, вместо синего диплома получить красный или найти себе друзей-товарищей-кого угодно, а тупо за тем, чтобы нужно было куда-то выбираться, изображать из себя живого человека и хоть на какое-то время ни о чём, кроме учёбы, не думать. В этом плане я понимаю отца, в смысле его навязчивое желание засунуть меня на работу в банк, где все эти улыбающиеся девочки-мальчики, деньги и всё такое прочее. Но понимаю ещё и то, что он точно также выгорел внутри. Именно из-за этого убеждения, что если тебе хуёво, то можно просто впрячься по гланды в работу и времени на подумать не будет, а значит в хуёво ты погружаться не будешь. Он и сейчас живёт механически: сделать то, сделать это, позвонить бабке, позвонить Ленке, купить еды, приготовить еды, поесть, почитать новости, понять, что вокруг нихуя не меняется... и я понимаю, что живу тоже так. Улыбаюсь если нужно контактировать с людьми, могу настоять на том, чтобы мне пробили товар по цене указанной в торговом зале на ценнике, а не в два-три раза выше, пушт "ой, мы меняем ценники", могу поскандалить с кем-то, сходить купить замок на чёртов почтовый ящик, могу повосхищаться и полайкать полуголых мужиков, щенков овчарок и эскизы татуировок в инстаче, могу обсудить какой-либо вопрос с точки зрения практики социальной работы, но всё это происходит как бы не со мной. Вот есть выключатель, щёлкаешь им и выполняешь предложенный набор действий, а потом щёлк и ты опять находишься в тумане.
Это видно в том числе и по чтению. В общем-то, если так посмотреть, то книги для меня всегда были синонимом слова жить, потому что маленькому ребёнку с толстенной тетрадью в качестве медкарты как-то сложно быть везде, всюду, активным и прочее хуё-моё. А сейчас у меня в процессе чтения находятся девять, если не десять книг, но всё стопорится. Дочитал сегодня Дом у озера, но даже толком не могу сформулировать понравилось мне или нет, потому что книгу как будто читал не я, а кто-то ещё. Тот человек даже подчеркнул кой-чо во внутренний блокнотик, чтобы не совершать в своих текстах такие же ошибки.
Лежу под пледом, изредка всплываю и на этом всё. Не хочу даже думать о том, что это опять может быть деперсонализация. Я в прошлом-то из этого говна с трудом выбрался, а сейчас я вообще по всем фронтам на нуле.
Опять выпадаю из временного течения, опять забываю числа-даты-имена, опять с трудом узнаю себя, опять делаю всё на автомате, просто потому что это надо сделать.
Нечестно по отношению к себе, по отношению к людям, которые за меня переживают, нечестно ещё по десятку пунктов. Но я тупо не могу. Кажется, что ещё немного и я рассыплюсь так, что останется только в совок сгрести и выбросить.
Не хочу говорить об этом, не хочу кого-либо втягивать, потому что люди не виноваты, что в их жизни есть такое вот бесполезное и никчёмное уёбище. Зато кое-как получилось сформулировать это всё. Хотя бы частично.