Вот настроение реально упадническое. Хотя я тот ещё сраный оптимист, у которого всегда всё хуёво настолько, что можно улыбаться и жить счастливо. А вот сегодня просто в петлю лезть хочется. Предварительно убив с десяток человек, уничтожив Землю... Кхм, к чему это я?.. Да к тому, что обычно, самое дно настроения у Крылана являет собой настроение, когда он хочет убить с десяток людей, уничтожить Землю и быть властелином Хаоса, мирно спящим в сердце этой пустоты. А сегодня действительно упадническое настроение. Да-да, то самое, когда хочется убить с десяток человек, уничтожить Землю и умереть самому. Дожили, блять. -_-"
Причины по которым я люблю этот мир и страстно желаю его уничтожить. От любви, да-да.А вообще, всё началось с того, что я проспал. Я встал по звонку Ленки (!), которой надо было ко второму уроку, а она решила ко мне зайти раньше, чтобы худи забрать. А это значит, что встал я в 07:55, в лучшем случае. И за десять минут я умудрился полностью собраться (досушить мокрые волосы, найти одежду, погладить одежду, одеться, смести со стола тетради, собрать сумку, позавтракать). В тринадцать минут я выполз из дома и в режиме "Хрен с ним, приду ко второму...". В итоге, успел прийти ещё до первого звонка. Везунчик, чоужтут.
Тут на меня накинулась математичка. Мол, а чой эта я без линейки черчу в тетради гравики да и на доске тоже. ЕРЕТИК ЖЕ.
Ладно, начнём с того, что премии за оригинальность достойно уже то, что она вызвала меня к доске. БЛЯТЬ, ДА ВСЕ УЧИТЕЛЯ УЖЕ ЗНАЮТ, ЧТО У КРЫЛАНА НЕХЕРОВАЯ АЛЛЕРГИЯ НА МЕЛ, У НЕГО ТУТ ЖЕ ВЫЛЕЗАЕТ СЫПЬ, ВСЁ КРАСНЕЕТ, ПАЛЬЦЫ БУХНУТ, ДИКИЙ ЗУД, но ей же похуй. Она вызвала Крылана к доске, начала пищать и источать ненависть когда Крылан взял мел в платок. ВИДИТЕ ЛИ НЕХУЙ КОМЕДИЮ ЛОМАТЬ. Как итог, пальцы начали краснеть и зудеть уже к тому моменту, когда Крылан записал вторую систему.
Явсёсказал.
Это то, что касалось алгебры. После алгебры до меня доебалась Инноватичка. Вот ей-то, моли белой, какого ... на месте не сидится?..
А доебалась по поводу того, что ТЫ ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНА ЗАПИСАЛ Я НЕ ТО ГОВОРИЛА!!!111 Ах, как я мог?! Еретик! Да на кол меня. А всё дело в том, что я не согласен с точкой зрения учебника на вопрос о социализации личности. И с пособием учебным тоже не согласен. И со справочником. И с вами, уважаемая Белая Моль, тем более.
Хотя бы потому, что автор пособия и справочника - Баранов. И в данном случае, у чувака крайне говорящая фамилия. ОНА ТАК И ОРЁТ О ТОМ, ЧТО ОН БАРАН. Потому что делить социализацию на Начальную/Среднюю/Завершающую - верх идиотизма. Потому что она, откроем Америку, идёт по четырём возрастам человека - детство (первичная социализация), юность (вторичная), зрелость (третья) и старость (завершающая). Внезапно, да?.. -_-"
В общем, я разругался с двумя учителями окончательно и бесповоротно.
И я точно не сдам экзамены и получу справку, а не аттестат.
Я дебил. Они же меня утопят как препподаватели.
Ну и хуй с ним.
С курсами я вполне смогу подготовиться и сдать все экзамены.
Кстати, о курсах. Тётка - тупая сука. Я триста раз говорил, что не пойду в экономику. Я и в экономическом классе оказался лишь потому, что возникли недоразумения с первым корпусомпервый корпус - ебланы и когда мы пришли писать заявления в десятый класс, то на нас посмотрели, похлопали глазками и заявили, что в гуманитарный класс уже многодохуя человек есть, будет конкурс, а мы можем смело идти нахуй, потому что на нас мест даже и не предполагали выделять. ._.
Но тётке же это не объяснишь. Она считает, что работа редактора - уебанская. А образование филолога - тем более уебанское. Причём тут даже капсом. ._.
И поэтому она записала меня на курсы в одну из наших шаражек. И даже не спросила. И теперь я вынужден четыре часа в день тратить на эти курсы. Но так как платит она, то у меня нет причин жаловаться. Она записала меня на экономику, информатику и ещё какую-то там чушь. А я походил по завучам/преподам и сделав щенячьи глаза, перезаписался на русский, литературу и геометрию.
Потому что с алгеброй мне поможет отец, а историю и общество я по материным конспектам сам догоню.
Так что не всё так плохо.
Кстати, я же на курсах встретил себя, но только совсем цундере и, внезапно, мужского полу. xDD
Как обычно со мной бывает...
Пришёл я на курсы. Уныло так доплёлся, был пойман Люшей и ею же дотащен до аудитории. Естественно, с её же помощью я оказался впечатанным в парту. Тут появилось Оно. В компании друзей. И позволило себе унылейшим голосом заявить о том, что всё пиздец, вокруг - пиздец, люди - пиздец, а Оно - бедный и несчастный Хранитель, посредством Небесной канцелярии, заточённый в этом до унылья убогом мире.
Как только я оторвался от парты и привёл рожу в порядок, то смог лицезреть ЭТО. Оно оказалось парнем. Не сильно высоким (если судить по моему росту, то он вроде как около 165-170, минус обувь), со смуглой кожей, каштановыми волосами и карими глазами. В джинсах, рубашке и толстовке. И с криво наклеенным пластырем на щеке, из-под которого выглядывал нехилый такой порез.
Взгляд унылый-унылый, но в тоже время в нём чётко читается "ок, я унылая лужа, но тебе об этом лучше молчать". И смотрит на людей как на... либо нечто крайне убогое, либо на нечто не совсем убогое, либо на нечто посмевшее всплыть внезапно. В общем - он ахуенен. Я сразу же захотел ему по уныло-наглой физиономии съездить.
Ладно, хрен с этим, расселись, ждём преподавательницу и остальных. Заходит какой-то пацан, из тех, что обычно "ДА Я САМЫЙ НИИБАЦЦА КРУТОЙ А ТЫ ЧО ТУТ ВАЩЕ СТОИШЬ БРАТ ЗА БРАТА". Огляделся, кинул пакет на парту, прошёл к парням. Уничтожающим взглядом смерил Это. В ответ получил полный игнор и зевок. Пацан, вдиимо, ахуел от наглости. Давай что-то там орать. Я, честно сказать, не слушал. В одном ухе был наушник, а в другое орала Люша, которая никак не могла понять перевод трёх предложений с французского. Но то, что зацепилось за уши:
Этот парень, уже видимо истеря от гнева: ТЫ ЧО ПИДОР ЧТО ЛИ???
А наш объект, так же лениво и не снимая ног с парты: А тебе завидно, как я погляжу?
Парень ещё больше ахуел и куда-то слинял. Люша же принялась истерично ржать и бить кулаком по парте. потому что у нас был точно такой же случай, только летом. Мы гуляли по парку, устали как волки. Я развалился на скамейку, Люша сидела тут же, завязывала кроссовки, а рядом бродила наша общая псевдознакомая. А мы с ней весь день как на ножах были. И она тут выдаёт: ДА ТЫ, БЛЯТЬ, ЛЕЗБИЯНКА ЧТО ЛЕ??? На что я ей вполне спокойно ответил (а вы попробуйте четыре часа по жаре гулять и не подыхать после этого): А тебе завидно, да?
Люша этот случай вспомнила. Вот и забилась от хохота как истеричка. Вся компания тоже угарнула. Они там ещё что-то припомнили из своей жизни, видимо, ещё какой-то похожий случай был. Тут Это как вскочит и давай гневно выговаривать другу... Потом переключился на нас. Потом внезапно успокоился и достал из рюкзака пакет с леденцами. В одну рожу сожрал их. Потом опять из-за чего-то развёл словесную войну. потом опять успокоился. Под конец оказалось, что это чудо зовут Женей, но величать его надо как минимум БОГОМ. xDD
Люша (шило в жопе) тут же нашла общий язык с этой компанией. За что была нещадно впечатана рожей в стол. А одновременно с этим, Женя впечатал в эту же парту своего белобрысого друга (того самого, кого в первый раз пытался убить словесно).
После этого Люша на меня обиделась и с Антоном (белобрысый) вместе ушла к окну, МСТИТЬ. ПРОСТО БОГ вновь закинул ноги на парту и успокоился, включив никельбек. Я же достал альбом и продолжил делать наброски куклы.
Через несколько минут с лисьим рылом подошла Люша. Коварно ухмыляясь протянула список. Там шло сравнение.
Мол, внешность у нас похожа, характер похож, только я чуть реже выхожу из себя чем он...
В общем, чуть ли не цвет носков сравнили.
Как итог, они выписали, что либо я - это он, но только баба, либо он - это я, но только мужик. XDD