Как правильно проебать день?..
1. Осознайте, что делать вам нужно ДОХУЯ.
2. Полистайте свой альбом.
3. Найтите там однгу из многочисленных зарисовок и ощутите в руках зуд.
4. Вдохновитесь куклами и мастер-классами.
5. Ностальгируйте.
6. Посмотрите на часы и поймите, что день вы пробали.
7. Плюньте на это, и на то, что сделать за выходные вам надо было ДОХУЯ, но вы не сделали НИХУЯ.
Готово! Вы восхитительно проебали день!

А ещё я сегодня точно решил, что буду стричься. Ибо - ДАНУНАХУЙБЛЯТЬ.
Подробнее о причине диких воплей и звонков Татьяне:
Сплю. Снится, что я опять где-то в Неведовых Ебенях. Да ещё и во дворце каком-то. Подхожу к зеркалу - на голове что-то вроде причёски Алисы из Пандоры. И тут выбегают БЕЛЫЕ КРОЛИКИ и говорят, мол, ГОСПОЖА ПОРА ПРИНИМАТЬ ВАННУ. Уже наркомань, да? ._. Едем дальше. Пришли в какие-то неведомые купальни. А там ГУСЕНИЦА шампуни делает из цветов. Которые тут же растут. В купальне. Тут появляется СКАРЛЕТТ (которая Ангел Шалфей) и говорит, что для создания шампуня надо точно вычислить цвет волос, их густоту и количество. Тут с потолка падает ДЖУДАЛ и давай вымерять длинну волос, считать их количество, проверять цвет... Ещё и спорит с ГУСИНИЦЕЙ И КОЭНОМ о том, какие цветы лучше подойдут для волос такого типа, такой длины, такого цвета и такой густоты. А я тут такой красивый в полотенчике сижу. И в ахуе в полнейшем. А они всё спорят, спорят, спорят... КОЭН отвешивает люлей ДЖУДАЛУ и говорит, что тот ничего не понимает в бабах, и вообще пошёл бы он (Джудал) куда-нибудь погулять. Тут распахивается окно и в него влетают... ФИОЛЕТОВЫЕ БЕГЕМОТИКИ В РОЗОВЫХ ПАЧКАХ. И начинают танцевать танец маленьких лебедей. ._. А руководит ими всё тот же КОЭН. А на заднем плане курят ХИБАРИ И РЁХЕЙ. А на мой вопросительный взгляд они ответили, что МИМО ПРОХОДИЛИ. А тут БЕЛЫЕ КРОЛИКИ, а за ними НЁХ. И тут влетает ИСЛИ с воплем: ГОСПОЖА А КАКОЕ ПЛАТЬЕ БУДЕТЕ НАДЕВАТЬ ОЙ ГОСПОЖА А ЧТО ЭТО ТУТ. И я тут такой красивый весь в полотенчике. И в ахуе. ВНЕЗАПНО появляется ДЕВЯТЫЙ ДОКТОР и тыкает в НЁХ шваброй. А на заднем плане БРАТЬЯ ВИНЧЕСТЕРЫ проверяют у ДЖУДАЛА И ГУСЕНИЦЫ документы. А на ещё более заднем плане слышны вопли СКАРЛЕТТ и рёв МАЦУМОТО. ._. А тут ТРИ КОЛОДЫ КАРТ С АЛЕБАРДАМИ под Последний воин мёртвой земли. И понеслась драка... А тут я сижу в полотенчике. Красивый такой. А тут внезапно ЧЕШИР и голосом Дамьена Сарга предлагает маринованых огурцов, мол, они для волос полезны. ._. И тут НЁХ вопит о том, что ПРИБЫЛО НА МЕРКУРИЙ (что я на меркурии забыл?) ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ ПОСЛЕДНЕГО ДРАКОНА. А вокруг прыгают ДАЛМАТИНЫ и поют ГИМН ВОЛЬНЫХ НАЁМНИКОВ. А в воде сидят СКУАЛО, ШАМАН, МАСРУР и СИНБАД. Сидят и думают, что делать с ПОСЛЕДНИМ ДРАКОНОМ, который тут же сидит, красивый такой, в полотенчике и в ахуе, да ещё и в бабьем теле...
Я проснулся в холодном поту и тут же кинулся в ванную, смотреть волосы. Слава Великому Духу, из зеркала на меня смотрел растрёпанный кунотян. С огромными от страха глазами. ._.
В общем - решено, волосы надо стричь. А то проснёшься одним прекрасным утром последним драконом меркурия... А то ещё какая-нибудь наркомания приснится.