Как обстоят дела на сегодняшний день с...
...творчеством.
Жабка джабицца. Забрала все записи и зарисовки и шипит на меня со шкафа. К ней уже присоединился Шейн в кигуруми малой панды и Арлайн в корсете. Рейм меланхолично курит на подоконнике, а Кассия забила на всё большой и толстый и пьёт кофе. И им норм. Шейн даже пытается шипеть Моцарта. %D

Ещё четыре пункта

...практикой.
Пизда рулю.(c) Чайную мне не засчитают, ибо сучки. Придётся реально отрывать свой зад и пилить по магазинам, заёбывая всех и каждого просьбой о практике. Хотя и тут мы с Боссом хотим схалтурить. Пойти в книжный и халявить там. А потом получить зачёты и съебаться с экономического профиля.
...учёбой.
Все действия нашей администрации и педагогического состава можно выразить всего одной картинкой.

...подготовкой к экзаменам.

...со здоровьем и общим состоянием.

Краткий отчёт закончен. Особо отмечать что-либо нет желания. Хотя... скоро я точно возьмусь за написание Сказок матушки Бессонницы, ибо заебало.

---

Что касается КНН... Пизда рулю. У меня даже нет слов, которыми можно было бы выразить отношение к политике окончательно ёбнувшегося Луча.
Сбсна, в чём дело. Оказывается, Борис - истеричка и маньяк. Шейд - психически больная сучка. Я вообще внезапно стал наркоманом, защищающим ЗЗ за дозу. Ахуеть, блять. Это не считая того, что ред.состав ВИ теперь состояит исключительно из блядей, сучек, пидорасов и вообще социально опасных личностей. И всех надо сдать в пункты принудительного лечения. Яебублять. Это же так мило - теперь всё КНН свято уверено в том, что няшку Луча просто обидели. Ведь какой же он ебанат - это же не он, а ЗЗшники пытаются всех наебать. И это вовсе не Луч сраная истеричка, переходящая на крик и оскорбления - это ЗЗ его, няшечку такую, провоцируют. Ах, бляди. Сжечь их всех. А Луч няша, вычовычо. Даже если он поливает говном всех и вся. Он это делает по доброте душевной. А ЗЗ - зло и пидорасы.

Всё отношение можно выразить всего одной картинкой, которую Реда обычно лепит к новостям с Майры.

@темы: страсти-блясти имени КВЗЗ, один ебанат и четыре его шлюхи

---

Угадайте с трёх раз - кто проебал всё воскресенье за никому нахуй не нужными делами, а сейчас будет сидеть и срочно кропать конспекты и таблицы по истории?

---

Появился текст новой песни Unreal. И даже обложка, лол. И даже релиза. И вся группа в ВК пошла фапать на предыдущие альбомы и на мистическую новую песню. Но у всех есть один вопрос... Как дожить до 16 января - дня релиза "Сердце Жанны д'Арк"? хЗЗ

---

Ришелье на них нет. Социально-политическая рецензия на «Три мушкетёра»-2013

Копипаста с "Однако"

Посмотрел новое изделие Сергея Жигунова — «Три мушкетёра». Хотелось понять, отчего фильм пролетел с таким диким треском.

Казалось бы, почему б не пролететь отечественному фильму. Но ранее Сергей Жигунов отснял совершенно блестящую, я бы сказал, — эталонную «Графиню де Монсоро». Сергей Викторович вообще специалист по «шпажно-перьевому» стилю, и это прекрасно. «Графиню» он сделал так, как не смог бы, пожалуй, никто. Идеальный подбор актёров, отличный композитор, работа с костюмами… Да, Боже ты мой, — его Бюсси в исполнении Домогарова — эталонен! И то же самое можно сказать о Шико в исполнении Алексея Горбунова и Горанфло в исполнении Владимира Долинского. Исполнить лучше эти роли просто невозможно. Если у вас есть желание поспорить — сперва посмотрите. Это настолько же эталонно, насколько эталонны наши Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Словом, я был обнадёжен предыдущими удачами Сергея Викторовича. Я не был настроен скептически. Я не ожидал какого-то отвратительного зрелища, нагло выдающего себя за кино про моих героев детства.

Я вообще многого не ожидал.

А зря.

Реальность нашего культурного пространства не ведает пощады к такому прекраснодушию.

…В фильме нет ни намёка на любимый нами жанр «государственной бюджетерии». То есть следов воровства. Сделано всё на совесть — костюмы, боевые сцены, спецэффекты. Всё качественное и добротное. Нет ни следа неуважения к зрителю, к которому мы, увы, уже настолько привыкли. Сказать, что Жигунов где-то недоработал, схалтурил, итаксойдётничал, — оскорбительно солгать. Фильм сделан со всем уважением. Серьёзно так сделан.

И вот тут-то и начинаются странные чудеса.

Дело в том, что Сергей Викторович — серьёзный и честный мужчина, который снимал серьёзный и честный фильм про трёх мушкетёров. А так к именно этому конкретному произведению Дюма относиться никак нельзя. Это самое несерьёзное, самое хулиганское его произведение, в котором он перевернул всё с ног на голову — чёрное и белое, правду и ложь, вывернул наизнанку историю Франции, но не со зла, как какой-нибудь Резун-Суворов, или Марк Солонин, или Борис Соколов, а просто по приколу, из авантюризма и веселья, которым он так щедро наделил и своего героя — Д’Артаньяна.
И вот из-за серьёзного отношения Сергея Викторовича на экран прямо сквозь Дюма начала прорываться историческая правда с вкраплениями дежавю из современной московской жизни.

Начнём с самого Д’Артаньяна.

Скажите, вам нравятся эти замечательные смуглые орлиноносые парни в красных мокасинах и бейсболках с надписью FBI на московских улицах? Ну, те самые, которые совершенно не умеют себя вести и не могут упустить ни одной возможности встрять некстати, найти неприятностей, учинить драку. Ну, это те самые, которые щиплют девушек и задираются к парням, чтобы доказать себе и окружающим свою
маскулинность. Ну, да. Ну, те самые.

Если не нравятся, то вам и этот Д’Артаньян не понравится точно. Потому что у него полный набор, включая бессмысленную лыбу и исключая мокасины и бейсболку.
И когда работник спецслужбы Франции граф Рошфор вламывает молодому и борзому человеку люлей, вы обнаруживаете, что полностью не в состоянии даже посочувствовать. Потому что Александру Дюма это всё шуточки, а для нас это всё — припёкшая реальность, данная в ежедневных ощущениях.

Дальше — больше. Строго в соответствии с канонами времяпрепровождения каукказских красаучикоу у Москуе наш гасконец встречает золотую молодёжь — содержанта Портоса, развратника Арамиса, агрессивного и самовлюблённого Атоса — и вступает с ними в конфликт. У Дюма — это смешно и симпатично. Зрением москвича начала двадцать первого века — не смешно и не симпатично ни на грамм.

Во время дуэли, естественно, запрещённой законами государства Франция, на которые наши золотые молодые люди и горец кладут свои европейские болты, а дуэль в нашем времени заменилась бы на перестрелку из травматов в увеселительном ночном заведении, главные герои подвергаются внезапному визиту правоохранительных органов того времени — гвардейцев кардинала. В обязанности гвардейцев входит следить за общественным порядком, в частности, не позволять дворянским сынкам выпускать друг другу кишки. Золотая молодёжь — Атос, Портос, Д’Артаньян и Арамис — возмущена полицейским произволом. Из человеческого достоинства она моментально заключает перемирие и нападает на сотрудников правоохранительных органов, убивая, раня и калеча.

У Дюма это смешно и благородно. Москвич двадцать первого века смотрит на экран и бормочет сакраментальное про то, что Сталина на них нет.
А Сталин в картине есть, и это — кардинал Ришелье в исполнении актёра Василия Ланового.

Кардинал Ришелье в средневековой Франции занят сталинизмом — ведёт деятельность внешней разведки, контрразведки, реформирует государство, душит оппозицию, посылает посольство в Россию, воюет с родовой аристократией (то есть репрессирует Цвет Нации) и занимается прочими никому не интересными и скучными вещами, которые должны позднее сделать Францию сверхдержавой того времени.

Гвардейцы кардинала, кстати, появляются во Франции после того, как кардинал Ришелье раскрыл заговор знати против короля, одним из пунктов плана которого было убийство кардинала.

Совсем другое дело королевский двор. Там все подряд — яркие неповторимые личности, занятые, как свойственно ярким неповторимым личностям, исключительно собой.

Анна Австрийская в исполнении Фрейндлих — трогательная, ранимая и слабая женщина, находящаяся в заложницах у суровых нравов старой Европы. Анна Австрийская в исполнении Мироновой — знойная женщина, мечта поэта. Мягко говоря. Констанция Бонасье — типичная узнаваемая до дрожи московская замужняя шалава из тех, что в постели заняты исключительно рассказами о том, какой их муж скучное ничтожество, и заткнуть их можно, только доведя до оргазма, но и то — минут на пять, а дальше опять начнутся самооправдания.

Король — блондин, и этим всё сказано.

Словом, во всём фильме нет никого, кто был бы занят служением своей стране, кроме Рошфора, Миледи и Ришелье. Даже Бэкингем этим не занят.
Когда Ришелье и Бэкингем тайно встречаются в последней части фильма, Ришелье говорит Бэкингему:

— Но политик вашего уровня не может позволить себе что-то, противоречащее интересам его страны.
На что Бэкингем с узнаваемой ноткой отечественных креаклов режет правду-матку:

— Политик моего уровня может позволить себе всё что угодно.

Это он, собственно, о войне, начатой между Англией и Францией, чтобы прикрыть его попытку адюльтера с королевой Франции. Это помимо растраты государственных денег и ловли еврейских ювелиров по всему Лондону.

Когда Фельтон закалывает государственного деятеля Бэкингема, возникает такое чувство, что это шанс англичанам отдохнуть.
Четвёрка же мушкетёров, ведомая желанием юного Д’Артаньяна добраться до прелестей г-жи Бонасье, обслуживает весь этот высокосветный промискуитет в ущерб интересам Франции и французского народа.

Где-то к концу возникает отчётливое желание, чтобы кардинал Ришелье надел советский френч, наклеил усы и сел бы в боевой треножник, чтобы давить троцкистскую гадину. Потому что хочется победы Добра, а Добро — это Ришелье, а не эта бессмысленная тусня развратников, алкашей и турбопубертатных юношей. К сожалению, не сбывается.

Вообще весь фильм не оставляет ощущение, что режиссёр с огромным удивлением смотрит на то, что у него выходит из предполагаемого приключенческого фильма.
А выходит совершенно случайно получившийся рассказ о нас, попавших во Францию времён Д’Артаньяна. Это — единственное, что может быть интересно в этом фильме человеку, созревшему интеллектуально.

Фильм может быть рекомендован к просмотру людям, которые хотят понять, насколько они повзрослели.
Сергею Викторовичу Жигунову хочется пожелать ни в коем случае не сдаваться и жать дальше — до победы и успеха. Они обязательно ещё будут.

---

Попытался лечь в два. НАИВНЫЙ. Но хуй с ним. Не спал всю ночь, ворочался, жизнь - боль и тлен. Как оказалось, я не спал даже в тот момент, когда мне вроде как снились ахуенные Ирга и Акихиро. Я ДРЕМАЛ. И это ужасно. Отвратительно. Мерзостно. Чувствую себя как после самой отвратительной ночи. А сейчас я соберу хотя бы часть тетрадей и пойду за Боссом. А потом мы пойдём в шаражку. И если я не засну, то меня выебут за отсутствующие конспекты.
Прощай, сон и еда!
Здравствуй, мозгоёбство.

---

Утро. Сейчас уже день. но мне как-то похуй. Я хочу утро.
Уже в который раз я ложусь спать в три-четыре и встаю в шесть. И каждый раз после сна такое странное ощущение абсолютной безысходности. Созваниваюсь по скайпу с Редой. Смотрим мы друг на друга и умиляемся как самые лучшие друзья: обе страшные как чёрт знает кто, не выспавшиеся, растрёпанные, с синяками под глазами, с гнёздами вороньими на головах и с лютой безысходностью в глазах. И начинается...
Реда: У меня такое ощущение, будто я всю ночь провела в гареме. Среди сильных и грубых мужчин.
Крылан: И щито?
Реда: У меня такое ощущение, будто всю ночь меня подло имели. Просыпаюсь с болью во всём теле. С безысходностью в глазах. Иду в ванную и на кухню - И НЕ ОДНОГО СУКА ШИКАРНОГО МУЖИКА! Даже как-то обидно. Тело болит, всё ноет, а счастья в жизни нет. А ты-то чего как труп?
Крылан: Пока ты всю ночь ебалась с шикарными мужиками, я разгружал вагоны.
Реда: Бедняжка. Как ты там?
Крылан: А КАК Я МОГУ БЫТЬ ТАМ ЕСЛИ Я ВЫГЛЯЖУ КАК ТРУП ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ТРУП И ВООБЩЕ У МЕНЯ ОПЯТЬ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ И ВСЕ ПРИЗНАКИ АНГИНЫ?
Реда: Ничо, жил, живёшь и будешь жить. Но я дико хочу спать.
Крылан: Я тоже.
Реда: Но завтра мы утром проснёмся с ощущением абсолютной безысходности и мир вновь поедет по привычным рельсам...
После этого мы ещё немного потрепались, попутно обе две приводя себя в порядок и пытаясь из зомбей сделать ледей. В итоге, уже через полчаса мы вместе драпали по заснеженным улицам к моей дражайшей тётушке.

А сейчас я дома. Уже день, но я хочу утро. Хочу кофе, книгу и никаких мыслей о том, что после каникул начнётся привычное мозгоёбство.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Общение Кимушки и Шейна выглядит примерно следующим образом...
Шейн вваливается в комнату. В цепях, полуголый и вообще, сука, источая флюидеры и феромонеры аки настоящее Вдохновение. Весь такой из себя соблазнительный и прекрасный. И шепчет о том, что "мы давно не были вместе" и вообще пора писать фанфики. У Кимушки полнейший ахуй и лапша с палочек падает. Но естественно тут же всё бросается, ибо явление желающего работать Шейна сравнимо с появлением кометы Галлея. Нуокчо. И начинается по списку:
1. Включи свет.
2. Достань и открой зарисовки.
3. Налей чаю.
4. Включи музыку.
5. Сядь в позу лотоса.
6. Подумай о вечном.
7. Пожуй что-нибудь. Не кактус. Хотя его тоже можно.
8. Сядь в позу какого-нибудь йога.
9. Выхлебай чай и убери волосы.
10. Пиши фанфик.
А дальше Шейн потягивается и собирается уходить. Кимушка в ещё большем ахуе. Bye-bye, Кимэкохимэ. И Вдохновение вновь съёбывается в путешествие по кабакам и борделям.

Так и живём. =/

---

Мой троюродный брат просто солнышко. Уебал бы, будь у меня силы. Какоежещастие, что он приезжает к нам раз в пятилетку и я его почти не вижу. За всё то время, что эта подлая сучка гостит у нас, я начал его почти ненавидеть. Но он постоянно делает такие глаза, что рука не поднимается добить его окончательно. Хотя подушкой, книгой и рукой он уже получал. Хотя мне определённо будет скучно после его отъезда. Слишком уж мы с ним похожи. Да и без его весёлого троллинга всего и всех тоже будет как-то уныло. А уж без комментариев матом в час ночи... Да и вообще он солнышко. Хоть и та ещё сучка. хDD

А вообще, из нашего с ним жизненного...

Сегодня. Где-то около десяти часов вечера. Во время разговора с Намикаге в скайпище начинаю искать тетрадь с зарисовками. Роюсь в шкафу, а брат сидит на диване.
Я, доставая очередную стопку тетрадей и глядя на стоящие вертикально тетради второго ряда: Ну и какое хуйло их туда засунуло?
Саня, лениво отрываясь от телефона: Тебе пальцем показать?

Вчера. Сижу с цветом помидоров на щеках. Стыдпозоругрызениясовести. Только отговорила с Шейди и вообще думаю о вечном.
Я: Я сделал самую мерзкую вещь в своей жизни...
Саня: Какую?
Я: Я спросил у человека о его ощущениях после секса.
Саня: Ну и норм, чо. Я уж думал было - сама потрахалась.

Вчера. Отошёл до кухни за пожрачкой. Прихожу и застаю брата за просмотром додзь на моём ноутбуке. А они яойные. И дарковые. И вообще рейтинговые. И там местами даже эрогуро есть. Стою в неком ахуе, дожидаюсь пока он заканчивает чтение и...
Саня: Так и знал, что ты нормальный человек.
Я: Э? Штапрастити?
Саня: Я вполне ожидал того, что у тебя на ноуте будет порнуха. Анима, додзи или ещё какая-нибудь шняга в таком роде. И даже ожидал того, что будет она заныкана в триста папок и в итоге всё равно окажется где-нибудь в папке с докладами в шаражку.
Я: И?
Саня: ты нормальный задрот. Всёок, всёнорм.

Я уже даже не говорю о том, что упарываемся мы с ним с самого его приезда.

---

Если вы видите, что Крылану плохо и он находится на последнем издыхании, то не проходите мимо. Доебитесь до него любым известным вам способом. И тем целенаправленнее вы будете доёбываться, тем выше вероятность того, что Крылан просто будет смотреть на вас больными глазами и продолжит подыхать. Самое время напомнить ему о том, что нынче без егэ никуда, что Крылан - ёбаный похуист и его будущее его вообще не заботит, возмутитесь какжитак, начните трепаться на тему "будешь взрослым ты должен уметь содержать семью", потом устройте истерику о том, что Крылан не имеет права помирать и ему ещё надо сделать тысячу дел. Продолжайте доёбываться до Крылана до тех пор, пока он просто будет не в состоянии вообще воспринимать мир. Завершите свою миссию.

---

Азазель всё-таки прекрасен. А уж серией, которая посвящена Ундине и её бабности, я вообще не мог не поделиться. Прекрасное ибо. А уж рассуждения Ундины о женщинах и мужчинах - идеальны. По крайней мере меня на ха-ха пробило.

---

Шёпот души #920

Дожили. Меня не любит даже собака. Эта ушастая сучка взяла и спёрла моё яблоко, пока я заваривал чай. Ну и как после этого кому-либо верить?
Впрочем, завтра всё 100% будет ещё хуже. Закон жанра.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Определённо не люблю PWP на фикбучине. Вот чому её пишут так криво? Да и вообще годной PWP на фикбучине мало. Мало хорошей, годной, реально рейтинговой PWP. Мало. Крайне мало. Что не может не печалить. Особенно по любимым пейрингам. Даже как-то стрёмно становится. Хотя я всегда могу попросить Солярис, Реду или Бастет скропать мне неплохой фанфик. Но за это придётся продать душу, зарисовки по Мирам или ещё что-нибудь похуже. Например, рейтинговые зарисовки по Мирам. Грусть-тоска-печаль. В этот плане додзи радуют куда больше. Причём, что самое интересно, рисуют-то их тоже девственники, но зато как рисуют! хDD Вот взять хотя бы Асолечку. Милая девушка. Добрая, чистая, невинная. Но зато какие рейтинговые додзи рисует! Прямо слюнки текут. *П* Хотя мне у неё больше Dark нравится. Но его у неё мало. Всего двадцать додзей по тридцать страниц каждая. А вот порнушки - тридцать три папки. И даже по Титанам есть. хDD
Кстати, а к чему это я? А к тому, что я решил пересмотреть Yondemasuyo, Azazel-san! и даже нашёл там пейринг. А когда сунулся на фикбучину - пустота. В плане того, что ничего вкусного и красивого нет. И не обязательно даже рейтингового. Ничего нет. Вкусненького, интересненького и необычненького. И это плохо. =/

Пойти что ли додзи полистать? =/ Или уже наконец-то перестать страдать хернёй и за фанфики сесть?

---

Охлоль. А у меня намечается фичочек с некрофилией. Это так внезапно, что даже мои тараканы вчера перед сном ахудивились. %D
Но таки Рошен/Шикари должен быть написан!

Вот всё сделаю, лишь бы страдать хернёй, а не работать. Нуэтожия.
____________________________________
Нет. Я сначала допишу Память, а потому уже буду извращаться с некрофилией.

---

Моё ЧСВ сегодня потешили целых два раза! *ООО*
Сначала Ветра почитала Сказки старейшин и оставила вкусный отзыв, а потом и Намикагэ прочитала Скажи мне "мяу"! Это определённо мой день. %D

---

Охлоль. Я такой милый, что просто женился бы на себе.
На ОС в теме сидим и обсуждаем мою жабку, которой ЖАЛКА отдавать годненького персонажа кому-то там. Выделяю в слове букву для исправления. Зачем-то открываю менюшку. Попутно нажимаю "а" и чудесным образом происходит вставка ранее спиленного текста. Реакция была простой и краткой: "Нихуяшеньки". И покерфейс. хЗЗ

---

Как получить нового персонажа?
1. Возьмите своего старого няшку-перса.
2. Облейте кислотой.
3. Разукрасьте под хохлому.
4. Держите его на солнце пока волосы не выгорят до нужного вам цвета.
5. Обрежьте... нет, не нужно ничего обрезать. Персонажу итак досталось.
6. Смените ему расу.
Готово!, у вас есть новый персонаж, которого вам не жалко отдать по просьбе знакомых!
А, нет, жалко. Оставьте персонажа себе, приведите бедняжку в чувство и обласкайте.
Готово!, вы просто шикарный автор-распиздяй, который заняшил измученного персонажа.
Теперь вам осталось придумать какую-нибудь трёхминутную хуиту на лапках, которую не жалко будет отдать на растерзание йуному аффтору.

---

Выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"

Какбынапоминанием.