Прослушать или скачать Les Friction World On Fire бесплатно на Простоплеер

@темы: Magi, тишина души

---

В который раз убеждаюсь, что мной быть очень хуёво.
Маменька за несколько дней искренне уверовала в то, что я её не люблю, ненавижу и вообще со свету сживаю, чтобы присвоить себе всю квартиру. Скажем спасибо передачам первого канала и нтв, которые не дают людям за сорок совсем засохнуть со скуки. Ахуеть, чо. А проявляется моё дичайшее коварство и подлость в том, что я сижу у неё на шее, свесив на бедняжку быт, ущемляю её права и интересы, веду себя как ахуевшее в край уёбище и т.д.

Долгое и нудное нытьё о вечном домашнем.

Переводя на русский доступный реальный: у нас который день блядские скандалы по самым разным причинам. Мы с Хенной в четверг организовались в музей, маменька осталась сидеть дома с Тайкой. Ритка в садике. Казалось бы, что сложного в первый раз за лето меня куда-то отпустить, а когда придёт время забирать Ритку, собраться, взять Тайку, и устроить прогулку? А нихуя. Мне дважды закатили истерику, сначала дома, пока Хенна стоял и разглядывал книжки, а я собирался, потом по телефону. В итоге я всё-таки сорвался и пошёл в садик, по пути под вопли Ритки Я УСТАЛА Я ХОЧУ ПИТЬ А ЧОЙТА ААААА ОСА ЛЕТАЕТ Я БОЮСЬ зашёл в магазин, купил всё по списку и домой едва доволок ноги. И дома меня ждал скандал на тему, что я дохуя себе позволяю, что я ахуевшая мразина, которая живёт в своё удовольствие и хуй клала на обязанности, которых у меня и так почти нет. В общем, ничего нового в тексте пьесы. Но всё равно обидно, что она всё лето шляется с подружайками, через день ходит вечером-ночью с Б. гулять на набережную, мол, "мы взрослые женщины, мы должны иметь право на отдых!!!111расрасрас", а стоит мне только заикнуться, что я хочу пойти туда-то или пойду туда-то, как мгновенно истерики-слёзы-вопли и призывы мне собирать вещи и уёбывать жить своей жизнью. А в пятницу у нас был скандал именно из-за того, что маменька не сумела из-за болезни Б. пойти на набережную, расстроилась и ей срочно потребовалось на ком-то сорваться. А кто у нас всегда под рукой? А под рукой у нас вновь оказался Найто, который сидел и бинтовал больное колено, а не прыгал по квартире, собирая раскиданные везде кружки и тарелки. А т.к. маменька в пятницу утром соскочила с утра пораньше и вымыла в кой-то веки за собой после завтрака тарелку и кружку, а потом попыталась демонстративно пропылесосить, но пылесос сдох (ещё бы, блять, он не сдох, его гоняют каждый день, пушт "в грязи жить нельзя если ты свинья то не надо это всем навязывать", ну окчо, хрю-хню) и пришлось чутка демонстративно попрыгать с веником, то Найто в который раз назвали ебаным иждивенцем, тунеядцем и закатили скандал на тему "да ты нихуя не делаешь, посуду когда в последний раз мыл, полы вообще никогда в жизни не мыл, про существование плиты только по картинкам знаешь". И так далее, и тому подобное. И опять разговоры о том, что в двадцать лет все люди поголовно должны учиться, работать, жить отдельно и помогать родителям.
А мне вот интересно одно. Как и на какие, сука, "сбережения" по мнению дражайшей маменьки должен жить человек, у которого всю жизнь отбирали любые деньги, которые находили, а если выдавали на карманные, то а) впритык, б) исключительно после того, как человек час-два-неделю доказывал, что ему действительно деньги нужны? Я чего-то в магии мира не ферштейн, или?..
На работе день был удивительно лёгкий. Мб., сказалось то, что перед этим несколько дней маменька особенно лютовала дома. А мб., народ повозвращался из отпусков довольный и в принципе заёбывает меньше. Но сегодня у меня не возникало желания кого-нибудь убить.

Коротко рабочее.

А первые полчаса и вовсе были золотые, потому что сумма покупок за первые полчаса составила 1000. хЗЗ Зато потом день был тихий и это было не оч. Нудаладно, грех жаловаться. Мб., действительно было тихо в плане покупателей, но тихо было и в плане вопрощающих про принтер-сканер-факс-банкомат и торгащей, которые ходят и впаривают тебе НАСТАЯЩУЮ ШАНЕЛЬ НОМЕР ПЯТЬ ПРЯМИКОМ ИЗ ФРАНЦИИ. А хули у них Франция написана через "е" - нипанятна. Правда пытался сегодня один мальчик втюхивать книжки-развивашки-разукрашки и прочее, но был прямо послан матом с комментарием извещающим его о том, что если сказано, что денег нет, это значит ДЕНЕГ НЕТ. Поговорил с Ольгой про тридцатое. Выяснилось, что у Ш. зарплата видите ли зависит от оборота. Хрена ли я получаю 300 за смену при любом раскладе, если у Ш. за любой расклад в месяц получается 16рэ?.. Не суть, прастити, горит. В общем, в зависимости от продаж 30-го будет и сумма. :З И чот помня о том, что за 1,5 часа сверхположенного мне доплатили полтинник... нихуя я не надеюсь на это ваше тридцатое. Но всё равно иду, потому что в сложившейся ситуации и 300 рублей лишними совершенно не будут.
А ещё я понял, что мне всё-таки очень нравятся соседки с ломбарда. И Т., и Н. Два совершенно разных человека, но каждая, пусть и с тараканами, в общем-то хороший человек. Я это к тому, что если вспоминать соседства на предыдущих моих работах, то... в этот раз всё вообще как-то идеально.
По пути домой решил, что мне нужно хоть немного, но времени для себя. Поэтому пешочком решил прогуляться до швейного.

Магазинное.

С удивлением узнал, что он, оказывается, закрыт и в сентябре там откроется какой-то недоклуб танцев. Обидно, потому что швейный был неплохой в плане "качество/цена". Да и рядом с домом относительно был. Две остановки от дома, ящитаю, это нормально, учитывая, что теперь ближайший швейный находится в семи сотановках)))00) Ска. На фоне ПИЧАЛЬКИ зашёл в канцтоварный. :З Знатно прихуел от цен, потом вспомнил, что это GrossHaus и решил в понедельник пройтись по другим магазинам. Если ситуация такая же - ну нахуй, иду в инст с тетрадкой, благо, что один сменный блок в ней ещё относительно живой, и ручкой, чернила в которой тоже вроде есть. Хотел, называется, обновить стол к учебному году. Агащаз. х_______х И о стопке кошерных тетрадей в 96 листов на все случаи жизни тоже придётся забыть. Прямо... АБИДА БЛЯТЬ. Нудаладно, переживём как-нибудь.
После двух расстройств подряд решил А ПОЧЕМУ БЫ И ДА, всё равно проходил мимо ТЦ, зашёл и посмотрел джинсы. :З В который раз убеждаюсь, что мной быть очень хуёво. :ЗЗ Ненависть, блять! :ЗЗЗ В общем, "короткие джинсы чуть ниже колена" моего размера мне как нормальные джинсы. Блядский рост, блядские параметры. Ну и наследственность тоже по линии маменьки ебучая и проклинаемая блядскую тысячу раз ещё с первого класса. :З Думал, мб., в том барахле по акции найду себе что-то... нашёл. Джинсы за две четыреста. Вроде бы - ахуеть, самое оно по финансам, НАДАБРАТЬ, а нихуя, самый маленький отрытый размер можно вокруг талии два раза обернуть. :З Ненависть! :ЗЗ А те джинсы, что более менее норм садятся в талии/бёдрах, те обрезать надо будет минимум на 15 см. Ненавижу свой рост, хспд, вот просто ненавижу, блять. Самые дешёвые из подошедших джинс - три сто. Вроде бы вполне нормально, но, блять, я хотел себе как бы ещё официальную обувку посмотреть. :ЗЗ Ненавижу, хспд, ненавижу свои вечные проблемы с деньгами. Потом разговорились с девушкой-консультанткой и она сочувствующе сказала, мол, может купить джинсы и обрезать их, раз не могу найти себе по колено шорты/бриджы/какэтахуетаназывается? Я мгновенно подумал - а видела ли она ценники на джинсах. хЗЗ Впрочем, даже если я ничего и не купил, то после одёжного всё равно настроение было на пару градусов выше, чем до него. Потому что впервые в одном магазине мне подошли по талии/бёдрам аж четверо джинс, причём почти все были с более менее нормальной талией и относительно прямые, а не обтягивающие. Но цены, а точнее собственная неплатежеспособность печалят, да.

А так вроде жив. Правда сил ни на что нет - из запланированного на лето нихуя не сделано, не просмотрено и так далее. Читаю разве что, но и то не потому, что АХКНИЖКИ!!!111расрас, а потому, что книги - единственный способ хоть ненадолго, но сбежать из всего этого ёбаного ада. И вновь всё упирается в деньги и отдых - нихуя и хуем по ебалу сверху. Обидно, чего уж.

Дочитал сегодня утром Антитела, а на работе начал Жребий Салема. Хоть что-то в моей жизни хорошее есть. Но мне почему-то уже сейчас кажется, что если я это признаю, то немедленно явится какая-нибудь блядина и всё испортит. Эх.

А ещё мне искренне хочется плакать от девочек и мальчиков моего возраста, которые живут в каком-то прекрасном мире. Потому что первые искренне не понимают почему нельзя просить на всё и в любых количествах денег у родителей и почему главной целью в жизни не может быть поиск бизнесмена и последующая безбедная жизнь у него на шее. А последние заебали своими рассуждениями о том, что работать надо на себя, а не на дядю/тётю. В который раз заворачиваюсь в простыню и уползаю плакать в ванную.

---

Да здравствует король, блять! В смысле, Роулинг пополнила ряды тех, кто пишет исключительно ради денег. А ведь всё так хорошо начиналось, когда она заявила, что семь книг по Поттеру - всио, финал, больше не будет. Заканчивалось в смысле, хорошо. хЗ Но нет, сначала получите хуем по ебалу дешёвую пьесу, нахер перечёркивающую канон, а теперь вот попытка раскрыть "закулисье" Поттерианы. Сбсна, есть мизерный шанс, что книги будут годными. Но после Проклятого дитя я бы не особо рассчитывал на что-то.
В общем, если кому интересно, то инфа тут.

---

Каждый ёбаный раз, когда мне начинает казаться, что я привыкаю к этой блядской взрослой жизни и пытаюсь встать на ноги, взрослая жизнь берёт и берцами сорок пятого размера долбит меня по морде лица, я вновь утыкаюсь в землю и понимаю, что нихуя я не взрослый и, тащемта, нихуя не могу. От этого дико больно и обидно.

Хотя на самом деле куда обиднее и больнее от того, что все мои планы на это лето идут не просто по пизде, они, блять, феерично катятся ко всем хуям. Одна за другой слетают подработки, зоомаг меня медленно, но упрямо убивает, а деньги просто утекают. Я хотел отложить денег на планшет? Ахах, наивный чукосткий мальчик. Хотел поднапрячься везде и заработать так, чтобы хватило и на сентябрь с др, и на планшет, и в заначке 500рэ? АХАХАХА, ХУЙ ТЕБЕ. А ещё я хотел за лето слегка подлататься к учёбному году. Да-да, конечно, сказал организм и несколько дней я просто лежал и подыхал.

Ненавижу всё это. Хотя на самом деле я просто расстроился из-за того, что все планы пошли по пизде, денег нет и не будет, лето прошло мимо, а двадцать лет я буду отмечать во дворе с бутылкой пива, потому что на большее денег нет.

Пошло оно всё на хуй, а.

---

Ты приходишь в этот блядский фендом ради ахуенных персонажей, ты честно терпишь всю ту херню, что ваяет мангака, а потом ХЕРАК и среди вечно воскрешающихся персонажей твои персонажи приносятся в жертву БОГУ ДРАМЫ и не воскресают. И... и нахуя, блять? *уполз жевать щётку дальше* У Укитаке в бличе могилка есть, у которой Кёраку регулярно пьёт. :ЗЗ Пёс тоже мертвее мёртвых. :ЗЗ Гин случайно не воскрес, выглянув из параллельного мира своим синим глазом. :ЗЗЗ Нэму теперь восьмая. :ЗЗЗЗ Что за ёбаная хуита, Блич?
Называется - решил перед работой мангу почитать. >____________>

Зато я себе нашёл новый блядский пейринг. А почему бы и да, ска.
Но вообще я мечтал о Гриммджо/Халлибел. Но нет, хрен вам и Рукию в капитаны. :ЗЗЗЗЗ
Хспд, когда я начну в манге любить нормальных персонажей, шипперить нормальные пейринги?..

---

10.04.2011 в 00:10

Пишет  Хидетик:

ооооооооооо......... я рыдаю со смеху!!!

08.04.2009 в 21:51

Пишет [J]Alex Scorpio[/J]:

Сяду и напишу – сядь и напиши – сядет и напишет – сел и написал…
Креатифф, сука, жжОт
Воображение, сука, живое, но больное…
написано совместно с [J]Elektra [Hakuei] Dalen[/J] (надеюсь, она не будет против )
попытка подделки под Галыгина с его пушными зверями, слово с*ка в данном случае оправдано)))

Шекспир, Банделло и Пресгурвик

Маттео Банделло, сука, автор, в старо-глиняные времена он придумал историю, являющуюся квинтэссенцией человеческой глупости, от которой до сих пор все тащатся
Вильям, наш, Шекспир, сука, плагиатор, хотя его знают все, но он содрал историю, являющуюся квинтэссенцией человеческой глупости с Маттео Банделло.
Пресгурвик, сука, талантливый. Написал шикарную музыку к истории, являющейся квинтэссенцией человеческой глупости, которую спер Вильям, наш, Шекспир у Маттео Банделло.
Неизвестный переводчик мюзикла на русский, сука…………

Ромео, Джульетта и иже с ними...

Ромео, сука, пассивный. Даже в постели с Джульеттой, он снизу. Судя по лицу, Ромео перетрахала вся Верона, включая Герцога.
Джульетта, сука, истеричка. Сначала влюбилась до потери пульса в неизвестного парня на маскараде и истерила по поводу того, что он сын врагов ее семьи; выскочила замуж после второго свидания и закатывала истерики, что ее хотят выдать за другого; в результате выпила яду, но спокойно ей не лежалось, она очнулась, увидела мертвого мужа, устроила свою последнюю истерику и спокойно закололась.
Меркуцио, сука, ревнивый. Он так до самой смерти и не определился кого к кому ревнует, Ромео к Тибальту или Тибальта к Ромео. В итоге умерли все трое.
Бенволио, сука, пацифист, причем закоренелый. Он не только сам не вмешался в дуэль, но и не позволил сделать этого Ромке. В итоге умерли оба участника дуэли, но сам Бенволио остался в живых...
Тибальт, сука, дикий….. Судя по лицу, Тибальт перетрахал всю Верону, исключая Герцога, ибо Герцог, сука, актив.
Леди Монтекки, сука, брутальная. Вытягивает без мужа, в одиночестве весь род, врагов отпугивает боевой раскраской на лице.
Леди Капулетти, сука, развратная. Состоит в интимной связи со всей Вероной, включая Тибальта и Герцога, прямо на глазах у собственного мужа, который единственный не состоит в интимной связи с женой.
Лорд Капулетти, сука, меркантильный. Попытался положить свою дочь Джульетту, под родственника Герцога Париса, а когда не вышло, от безвыходности сам предложил Парису «легко забыть вместе горечь утрат».
Герцог, сука, суровый. Скажет, как отрежет. Главный авторитет в Вероне, делает вид, что хочет помирить Монтекки и Капулетти, а на самом деле — главный зачинщик.
Кормилица, сука, опытная. Вовремя просекла, что Парис для Жульки намного более выгодная пара, чем Ромео, но та, дура, ее не послушалась и в итоге умерла.
Парис, сука, гламурный. Носит модный золотой костюмчик и вообще очень стильный и обходительный молодой человек. Недаром он приглянулся не только кормилице и мамашке Капулетти, но и лорду Капулетти, который активно соблазнял его, утверждая, что Жулька слишком молода для замужества.
Брат Лоренцо, сука, предприимчивый. Пытаясь всем помочь, придумал такую хитроумную комбинацию, что в итоге все умерли.
Смерть, сука, никому не нужная. Весь мюзикл ставит раком приглянувшихся мужиков, после чего их уносят со сцены. Видимо, для того, чтобы она смогла ими попользоваться за кулисами.

Дамьен, Том и другие

Дамьен Сарг, сука, красивый, но зазвездившийся. Он считает, что нашел свой неповторимый стиль еще в детстве, поэтому ни его манера исполнения, ни мимика не меняется из года в год.
Том Росс, сука, сексуальный. Даже когда слушаешь, как он поет, кажется, что занимаешься с ним бурным сексом.
Грегори Баке, сука, обаятельный. Потрясающе играет лицом и так резво прыгает, что и не заподозришь, что он один из самых старших среди актеров.
Филипп Д’Авилла, сука, лысый. Из-за его дурного влияния остригли одно из своих главных достоинств самые красивые парни мюзикла. (Ремарка для пошлых: под «достоинством» в данном случае подразумеваются волосы).

Бонус для поклонников мюзикла

Цискаридзе, сука, загадочный. Он сверкает глазами Феникса из-под темных очков и томно водит бровями.

Аффтары, сука, слешеры. Для их фантазии нет ничего святого.. Даже память и покой Вильяма, нашего, Шекспира, хоть он, сука, и плагиатор.

@темы: стащено-утащено

---

Сказочный Киев
Этот фотопроект от Ирины Чорной и Ирины Джул был создан для детей и взрослых, которые любят сказки.
В каждой фотографии можно увидеть сказочный Киев и его самые красивые места.

|+9|

@темы: прекрасное, стащено-утащено

---

Всё-таки пейринг Масрур/Шарркан определённо чудесен. Идут строем на хуй канонные пейринги, они в Маги полное дно, да такое, что хуже не приснится просто. Обоснуй, логика? Не, нахуя! Да у фанатского крэка, блять, больше обоснуя и логики, чем у официальных пейрингов. Да, у меня до сих пор ПФ ДА ИДИТЕ НАХУЙ МОИ ПЕЙРИНГИ ВСЁ РАВНО ХОРОШИ. Впрочем, скоро этот кактус закончится и я забуду о нём как о страшном сне, оставшись исключительно со своим фаноном, где всё идеально.

Кстати-кстати, ещё одно старинное моё предположение подтвердилось. Фаналисов действительно загнали в рабство при помощи яда и взятых заложниками детей. Кто бы сомневался, лол. Не то чтобы АХЪ КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ ХОД, но наличие логики приятно.

114-я глава Sinbad no bouken. Будущие генералы прекрасны как рассвет. Маленький Масрур прекрасен как тысяча рассветов. И-и-и-и... лалки, а чем не взаимодействие и не обоснуй для пейринга? хЗЗ Аы, не обращайте внимания, я переобщался с шипперами и мальца ёбнулся. Тащемта гнев понятен. Я бы тоже слегка сгорел от такого наебалова.

Масрур/Шарркан, без рейтинга.

115-я глава Sinbad no bouken. Маленький Шарркан в этой главе чудесен. И, лол, даже не бесит, потому что не бесполезная тряпочка, а мальчик, который может взять себя за шкварник и встать на защиту товарища, который ещё пока ребёнок и действует слишком импульсивно. Хотя тоже относительно импельсивно, до этого маленький Масрур демонстрировал мозги и даже вправил мозги Сину, когда тот нуждался. И как я говорил раньше, после рабства и надежды у любого бы пригорело от наебалова. Ну и да - фехтованию Шарркана учил вроде как отец, он же подарил меч. Так что владение мечом у нашего мальчика не просто так, потому что "в силу и магию не смог, а зависть жрала", как любят рассуждать в вк.

Синбад, Джафар, Сади.

Если криво и косо:
- Сади, как дела? Ты выглядишь прямо как твой отец. Иди сюда!
- Привет... дедушка Синбад...
...
- Правильно! Я твой очаровательный дедушка!
"Это реальность, или мой разум просто обманывает меня...?"
На самом деле я нихуя не уверен в каждом слове, пушт с англесским у меня ещё хуже, чем с францезским. Да и действительно ли на ниппонском "оджи-чан" это дедушка. Ну не помню я, хспл. А через промт переводить себе дороже. Но в целом это такая милота, что сносит. Маленьким фаналисам прощают всё. хЗ Даже обращение "дедушка" к тому, кто готов впасть в депрессию от упоминания возраста или одного седого волоса.

Кстати, оказывается, что уже прошла ПОЛОВИНА финальной арки. И что-то как-то мне ха-ха. Они действительно хотят в оставшиеся главы впихнуть что-то эпическое, мол, ВОЙНА МИРОВ ДУБЛЬ ДВА ТРИ СТО СОРОК в одном ролике из-за бюджета и времени, или же нас ждёт "- Дядь Синбад, вы это, неправы! - Спс, Али, что бы я без тебя делал, я не прав, я ухожу!" и мир-дружба-жвачка?.. ._. Впрочем, похуй.

@темы: прекрасное, Magi, Eight Generals, Fanalis, манга, манхва, маньхуа

---

Ну бля. Когда уже эти продвинутые АНАЛИТЕГИ от слова "анал" блять что ли? поймут, что все бесят не ДЕВУШКИ в главных ролях в фильмах, не то, что они там типа СИЛЬНЫЕ СМЕЛЫЕ УМНЫЕ, а мальчеги у них на подтанцовке, не это бесит, а то, что персонажи эти показываются КАРТОННЫМИ и все свои ум-силу-смелость-плюшки получают вообще нисхуя, просто потому что они главные героини. А это бесит, стоит отметить, не только когда в главной роли ЖЕНСКИЙ персонаж. Это бесит в принципе. И не важно кто перс - женщина, мужчина, транс-инвалид или кот. Бесит отсутствие логики и обоснуя.

---

Почему в модерке на фикбуке нельзя отключить определённые фендомы?.. Ну не могу я, ну бесят меня фанфики по вандирекшн и корейским гей-группам. Особенно бесит, что из ведьмодевы Чонгука делают то ранимую лань, то редкостную блядищу. Ну и кэшн мне похуй на все пиздострадания из-за ухода Зейна Малика. А в последнее время они попадаются в таком количестве, что хоть вообще не заходи в модерку. =/
Ну и эт, по брайдсам тоже фанфики бесят. Энди не шлюшка, Энди ахуенен и прекрасен как тысяча рассветов. Хватит, блять, из него делать течную мразь, которая только и может, что ебаться-ебаться-ебаться, перемежая всё это с рыданиями и страданиями по тысяче и одному поводу. *тут как бы во мне говорит фанат Black Veil Brides*

А в целом чот проплакался из-за всего да врубил похуизм. Потому что плачь-не плачь, а нихуя не изменится. Богатая французская бабушка вдруг не объявится, родня не перестанет пить кровь, а деньги и работа не постучат в дверь. А могли бы, блять! То же самое относится и к людям. Если они придумывают себе идеального Найто, то это их проблемы, а не мои, что я вдруг оказываюсь живым человеком со своими плюсами и минусами, а не глянцевой картинкой из их фантазий.
Плюнул на всё и оформил заказ пока скидки были максимальными. Теперь я опять почти на нуле, зато народ рад. Да и я тоже как бы уже жду пока в моих лапчонках окажутся книжки - жуть как хочу прочитать и Встречу, и Самого лучшего врага.

А на работе как был тлен, так и остался. Две недели вне дома за три тысячи сорвались. Словами не передать всей глубины моей обиды. Но в целом этого следовало ожидать, пушт когда у меня всё было по плану? :ЗЗ Не суть, в общем.

По фиклу:
- СКП7 + доп2, доп3;
- Слёзы в ладонях: Слёзы в ладонях, Музыка ветра, Принц карпов, Мыльная пена;
- Капли на стекле;
- Синий дым.

Книжное:
- Утопленник из Блюгейт-филдс;
- Седьмая чаша.

Зомбоящиковое:
- Салем 1, 2 сезоны;
- Такая разная Тара;
- Обитель проклятых;
- Кровавая графиня Батори;
- Кровавая леди Батори;
- Джорджино;
- Игра Джокера;
- Сестринство ночи.

@темы: пейсательское, я только в профиль идиот, тараканьи почитайки, фикбучина, тараканьё и зомбоящик

---

@темы: прекрасное, стащено-утащено

---

Как мне, блять, нравится изумление людей, когда они видят мои срывы. Почему-то у всех искреннее удивление, разрыв шаблонов и КАГЖИТАГ НАЙТО ЖЕ ВСЕГДА СПОКОЕН И ХОЛОДЕН АКИ ЛЁД. Я потому и спокоен, что у меня есть дайри и твитак, куда можно прийти и просто проораться. Чтобы потом в жизни не срываться и действительно быть тихим, спокойным и адекватным. Но не всегда же. Потому что безграничны у них способности в доведении до белого каления. Но нет, их психи и истерики - это норма, а если Найто повысит голос, то это трагедия, разрыв шаблонов и КАГЖИТАГ. Бесят.

И мать туда же - весь день шлялась с подружками по городу, потому что "я имею право на отдых, я весь год горбатилась", я весь день воскрешал цветы, которые она развела и на которые забила хуй, а когда она вернулась, то закатила скандал, что я не нашёл в её комнате тарелки, оставшиеся от завтрака и не вымыл их. Поэтому у нас был красивый двухчасовой скандал на тему того, что Найто в конец ахуел, нихуя не делает по дому, ни разу в жизни не чистил плиту-ванну и т.д., что уже давно не готовит и не моет посуду. Всё это перемежалось фразами про "ты живёшь на моей территории, тут мои правила, если что-то не нравится, то уёбывай".
Меня немного трясёт, немного дёргается глаз. е_______е Ненавижу это всё.

А ещё я понял почему знакомые маменьки последних двух лет считают меня иждивенцем и при встрече качают головами. :ЗЗ
Маменька же у нас усиленно молодится и свято верит, что ей никто больше двадцати пяти лет не даёт)))00) И чаще всего она говорит, что у неё трое детей, в самых запущенных случаях, что вообще двое - только мелкие. А я представляюсь всем дальним родственником, которого она по доброте душевной приютила и который сел на шею свесив ножки. :ЗЗ

Вот почему всё так, а? А больше всего я ненавижу не мир вокруг, хуй бы с ним, не всем фортит и с этим просто пора смириться, я ненавижу себя за то, что ничего не могу изменить. Как бы я не старался, всё сводится к нулю. И съебаться мне некуда. Просто потому что некуда. Нет родственников к которым можно было бы слинять. Был троюродный брат, да и того всё так заебало, что он решил взять таймаут и год просто мотаться по России и ближайшему зарубежью, кантуясь у друзей, "смотря мир" и восстанавливая душевное равновесие.

Пойду налью чаю. Потому что иначе только в окно.

---

27.07.2016 в 12:20

Пишет  Nell Jeevas:

Найдено в ленте! Автора не знаю, но таки спер

Остальные)))

@темы: прекрасное, стащено-утащено

---

Если это правда, а от Мизулиной можно ожидать любой хуйни, то... мда пиздец.

На самом деле я уже уверен в том, что Мизулиной пора если не в психушку на принудительное лечение, то хотя бы на пенсию. О какой, блять, социальной работе, социальной защите и социальной помощи может идти речь, если эта ебанашка последовательно делает всё, чтобы в семье был допустим любой ад с оправданием "итажисимбья"?..

---

Во сне я ехал вновь туда. И всё было так, как раньше. Почему-то я был свято уверен, что там должны быть малые панды. И так радостно об этом думал и говорил. Хотя, казалось бы, зачем и почему? За поворотом зверёныши - то ли трое, то ли четверо рысят, столько же тигрят. Были ещё какие-то звери, но я не помню кто. х_____х Вёл Шанти на поводке, показывал дорогу парню и девушке, которые хотели сбежать из этого мира.
- Это твой мир, не наш.
- Помоги нам.
- Мы не такие, наш мир тот, другой, нормальный.
- Помоги нам выбраться отсюда, пожалуйста.
Они пытались взять машину, чтобы уехать как до этого приехали. Хотя на границе им всё равно пришлось бы оставить машину, чтобы выбраться из тумана. Идти пешком - себе дороже. А кто знает - автобус, который они так ждут и в который верят, вернёт ли их туда, куда они хотят попасть? По сельской дороге идти просто, если ты идёшь босиком и рядом собака. А машина постоянно видит бесконечные развилки. А ты идёшь и машешь им, мол, вот я, смотрите, я отведу вас. покажу выход.
Хотя отношение всё равно было странным. Было стойкое ощущение, что девушка заслужила это всё. И вывихнутую лодышку, и то, что её рвало, и мир, куда она попала. А вот парня было жалко - его не трогали те животные, которые встречались. Да и не истерил он. Хотел выбраться - да. Но не требовал этого, а просил показать путь.
Последнее, что было, - это дорога сменилась асфальтом. И осталось совсем немного до остановки. Перейти плотину и всё.

Но в любом случае это было лучше, чем до этого сон.
Искать вещи и путешествовать по воспоминаниям, чтобы спасти абсолютно левых людей, - так себе развлечение.
Особенно когда выбор обозначен так - либо ты идёшь и спасаешь их, рискуя остаться в прошлом, либо сам пополняешь список имён. Демократия, блять, куда же мы без неё. Но когда ты живёшь в узкой комнатушке, напоминающей собой камеру - приятного мало. Но когда над твоим столом появляется неведомая чёрная херня, выглядящая как чёрный водоворот - пора задуматься об учреждении с мягкими стенами. И когда у тебя в руках горят письма и записки с именами, а из вещей есть только карты, скальпель, кривой нож и бутылка воды - самое оно, блять, пускаться в путешествие по прошлому, стремясь спасти людей разной степени противности.

Почему всем снятся пони и радуга, а у меня вечно то огонь, то пепел.

@темы: Портвейн и Фрейд

---

23.07.2016 в 17:51

Пишет  Dallas Levi:

А пока я готовлю ужин, вот вам продолжение гениальных исторических шутеечек в дополнение к треске и к сыру. Впрочем, треска здесь тоже есть, если кто-то ещё не ознакомился.

Как начинаются мировые войны (18+)
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.



Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?

Франция (морщась). Тише, блядь…

Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?

Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?

Италия (неохотно). Возможно.

Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!

Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.

Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.

(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)

Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…



Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)

Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!

Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!

Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.

Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!

Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.

Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.

Германия. Да ты охуела!

(Германия объявляет войну России)

Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!

Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?

Франция (нервно). Я.

Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.

Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!

Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?

Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.

Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!

Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!

Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.

Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.

(Австро-Венгрия нападает на Россию)

Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)

Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?

Италия (притворяется глухой). Кто здесь?

Германия (в ярости). Ты же обещала!

Италия (шёпотом). Пошла нахуй.

(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)

Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!

Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.

Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?

Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?

Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.

Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!

(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)

Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.

Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.

Швейцария. Кхм.

Все страны мира (хором). Да-да?

Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...

Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…

Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.

Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…

Австралия (играясь с кенгурёнком). А?

Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.

Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?

Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.

Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?

Япония (безразлично). Давай.

Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?

Япония. Бери.

Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.

(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)

Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!

Турция. Чего тебе?

Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…

Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…

Германия (удивлённо). Ёбнутая.

Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?

Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?

Россия (ласково). А что ты хочешь?

Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.

Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.

Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.

Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!

Болгария (в ярости). Ах, залупу?

(Болгария объявляет войну странам Антанты)

Россия. Блядь! Британия!..

Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.

(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).

Россия. Блядь!



Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?

США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.

Британия (тихо). Залупа полосатая.

Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?

Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!

(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)

Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.

Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?

Мексика (не без интереса). А что с Техасом?

Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.

Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.

Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!

США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.

Германия (в панике). Блядь!

(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)

Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!

Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?

Гондурас (не приближаясь). Отсоси!

Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!

Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.

Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.

Россия. Кхм-кхм.

Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?

Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.

Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?

Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.

Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!

Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.

Британия (в ужасе). Пиздец!

Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…

(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)

Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.

Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.

(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)

Франция (с удивлением). Это что ещё такое?

Украина (почёсываясь). А шо не так?

Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?

Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!

Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.

Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.

Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.

Турция. Я тоже.

Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.

(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)

Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.

(Германская империя разваливается)

Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!

(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).

Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!

Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.
_____

Тресковые войны (18+)
Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.



Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)



Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.



Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес
_____

Шалом, правоверные! (18+)
Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.



Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..



Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…



Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..



Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!



Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.



Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...



Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.
_____

Angry Finns (18+)
Действующие лица:

Российская империя — огромное государство, население около 178 миллионов человек.

Великое княжество Финляндское — часть Российской империи, население около 3 миллионов человек.

Другие страны — США, Британия, Германия, Украина, Эстония, Австралия и прочие.



Пролог. Начало ХХ века.

Княжество Финляндское. Эй, Россия.

Российская империя. Ась?

Княжество Финляндское. Скучно. Давай сыграем в геополитику.

Российская империя (заинтересованно). Давай. А это как?

Княжество Финляндское. Я покажу. Ты будешь играть красными или белыми?

Российская империя. Конечно, белыми... (В России происходит революция 1905 года) Бля! Наверное, красными... (В России происходит Февральская революция 1917 года) Бля! Таки белыми... (В России происходит Октябрьская революция, к власти приходят большевики). Бля! Да что ж такое! Красными!

Княжество Финляндское. Тогда я белыми. Мой ход первый.

(Княжество Финляндское провозглашает независимость от России, появляется государство Финляндия)

Украина (издалека). Какая интересная игра! Я тоже хочу!

Эстония, Грузия, Армения и прочие. И мы!

(Украина, Эстония и прочие откалываются от России, в России начинается гражданская война)

Россия. Блядь! В игре был вирус!

Финляндия (собирая войска). Да что ты говоришь...



Акт первый. 1918 год.

Советская Россия. Смотри прикол.

(Россия вооружает финских "красных революционеров", в Финляндии начинается гражданская война между "белыми" и "красными" финнами)

Финляндия. Э! А как ты это сделала?

Советская Россия (самодовольно). Это особая русская магия.

Голландия (издалека). От твоей блядской магии потом "Боинги" падают.

Финляндия. Тогда я делаю звонок другу. (набирая номер) Алло, Германия?..

Советская Россия (подозрительно). А почему у меня такой функции нету?

Финляндия (не слушая). Ага, договорились. Зиг, как говорится, хайль. Чао. (России) Это потому, Россия,что у тебя нет друзей.

Советская Россия (высокомерно). Да. У России только два друга: армия и флот.

Германия (вводя войска в Финляндию). Значит, пизды получите втроём.

("Белые" финны с помощью немцев уничтожают армию "красных" финнов и их флот)

Финляндия. Муа-ха-ха! Смотри, как я могу!

(Этнические финны в России организовывают три "народные республики" и начинают войну против большевиков)

Советская Россия (разглядывая "республики"). Хм. Интересная идея. (оглядываясь на Украину) Надо будет запомнить.

Украина (подозрительно). Что-что?

Финляндия (перебивая). Понеслась!

(Финляндия вторгается в Советскую Россию, начинается первая советско-финская война)

Советская Россия (нервно). Бля! Как тут сохраняться?.. Где пауза?... Финляндия, давай поговорим.

Финляндия (наступая). Нет.

Советская Россия (переходя в контратаку). А теперь?

Финляндия (отступая). Теперь да.

(Финляндия и Советская Россия подписывают мирный договор, Финляндия получает часть территорий, населённых финнами).

Финляндия (оглядываясь по сторонам). Забавно. Надо будет повторить.



Акт второй. Три года спустя. Гражданская война в России продолжается.

Финляндия (тыкая Советскую Россию носком ботинка). Эй. Ты. Играть ещё будешь?

Советская Россия (вяло). Отстань, мелкая хрень. Мне нехорошо.

Финляндия. Так это же замечательно!

(Финские отряды вторгаются в Россию, начинается вторая советско-финская война)

Финляндия (атакуя). Получай! А! Как тебе? А вот тебе ещё!

Советская Россия (отбиваясь). Блядь! Ты же договор подписала!

Финляндия. А это и не я.

Советская Россия (отступая). А кто?

Финляндия. Добровольцы.

Советская Россия. Какие нахуй добровольцы?

Финляндия. Добровольные.

Советская Россия. Мы захватили в плен офицеров финской армии!

Финляндия. Они вчера уволились.

Советская Россия (задумчиво). Тоже интересная идея. (записывая в блокнотик) "Они... уволились..." (громко) Ну а эти войска? Это же финны!

Финляндия. Они заблудились.

Советская Россия (продолжая записывать). "За-блу-ди-лись..."

Украина (издалека, подозрительно). Россия, хули ты там конспектируешь?

Советская Россия (быстро пряча блокнотик). Ничего, ничего...

Украина (с недоверием). Ну-ну.

Советская Россия (собираясь с силами). Так. Нахуй.

(Россия выбивает финские части со своей территории, война заканчивается)

Финляндия. Ладно, ничья. Ещё поиграем?

Советская Россия. Подожди, подожди... Бля!

(Советская Россия мутирует в СССР)

Финляндия (наблюдая за мутацией). Меня терзают смутные сомнения...

СССР (увлечённо). Ы-ы-ы! Прикольно. Смотри, если вот так юнитов обвести проволокой, то они Беломорканал начинают строить!

Финляндия (хватаясь за голову). Дура, ты зачем себе ГУЛАГ установила?

СССР. Подумаешь, ГУЛАГ. Это же не "Яндекс.Бар". Зато смотри, как у меня войска увеличились! И заводы появились! Ой, подожди, тут голод начался...

Финляндия (устало). Пиздец.


Акт третий. 1939 год. В Европе начинается Вторая мировая война.

СССР (достроив войска). Та-а-ак, мелкая финская хрень. А вот теперь мы поиграем.

Финляндия (нервно). Подожди, подожди... "Постройка укреплений"... "Мобилизация"...

СССР (высокомерно). Ты это... Отползи подальше. Ты слишком близко к Ленинграду.

Финляндия (не отвлекаясь). Сама ползи.

СССР. Ну тогда давай я у тебя военные базы поставлю.

Финляндия (рассеянно). "Коктейль Молотова"... "Изобрести"...

СССР. И отдай мне во-о-он те острова.

Финляндия (достроив укрепления). Всё. Теперь можно. (России) Пошла нахуй!

СССР. Ах ты ж... Ладно.

(СССР обстреливает свою же территорию на финской границе)

Финляндия (с иронией). Тебе помочь?

СССР (громко). Так, все видели? Меня обстреляла Финляндия!

(СССР вводит войска в Финляндию, начинается третья советско-финская война)

СССР (наступая). Сдавайся, мелкая хрень.

Финляндия (медленно пятясь). Сама сдавайся.

СССР (задумчиво). Это какая-то неправильная Финляндия.

(СССР создаёт марионеточное финское правительство и подписывает с ним договор о дружбе)

Финляндия (удивлённо). Охуеть. А так можно было?

(Советская армия доходит до укреплённой линии Маннергейма и останавливается)

СССР (пытаясь прорвать оборону). Да что ж такое-то...

Финляндия (с иронией). О да. Завоюй меня полностью.

СССР. Ну как скажешь.

(СССР c огромными потерями прорывает линию Маннергейма и идёт в атаку)

Финляндия. Сука. Зачем так буквально воспринимать.

СССР (продвигаясь вглубь Финляндии). Так будешь сдаваться или нет?

Финляндия (отступая). Ты какая-то ебанутая. Столько своих юнитов угробила.

СССР (наступая). Подумаешь, юниты. Бабы ещё нарожают.

(Финляндия и СССР подписывают мирный договор; Финляндия теряет 11% территории страны)

Третий Рейх (с интересом наблюдая). Забавно. Огромный СССР не может захватить крохотную Финляндию.

СССР (резко оборачиваясь). А ты что, тоже хочешь со мной поиграть?

Третий Рейх (нагло улыбаясь). Легко.

СССР (растерянно). Ну... Если ты настаиваешь...

Третий Рейх (незаметно подмигивая Финляндии). По-моему, у меня есть право на звонок другу.



Акт четвёртый. Июнь 1941 года. Вторая мировая война продолжается.

Финляндия. Послушай, Эстония...

СССР (с эстонским акцентом). Я-а ту-ут.

Финляндия (оборачиваясь). Не поняла.

СССР (мерзко ухмыляясь). Ты та-а-кая не-епоня-атливая!

Финляндия. А где Латвия и Литва?

СССР (самодовольно). Ты хотела сказать, Латвийская и Литовская Советские республики?

Финляндия. Россия, по-моему, ты мухлюешь. У тебя слишком много земли.

СССР (поглаживая себя по Эстонии). Тут и для тебя найдётся местечко, Финляндия.

Финляндия (с немецким акцентом). Найн.

СССР (удивлённо). Что-что?

Финляндия. Сталин ист швайн. Россия капут. Унтерменш, хенде хох.

(Третий Рейх и Финляндия заключают союз и вместе нападают на СССР)

СССР (отбиваясь). Да ну сколько можно, мелкая злопамятная тварь!

Финляндия (подходя к Ленинграду). Мы же играем, ты не забыла?

Третий Рейх (радостно). Правильно, Финляндия! Бери Ленинград!

СССР (отступая). Отвали от моего Ленинграда, паскуда!

Финляндия. Ленинград не финский. Ленинград не нужен.

(Финская армия отбивает свои территории в границах 1939 года и останавливается, блокируя Ленинград с севера)

СССР и Третий Рейх (хором). Охуеть!

Британия (воюя с Рейхом). Финляндия, а ну-ка уеби, откуда пришла.

Финляндия. Хуй тебе.

Британия (веско). Ты пожалеешь.

(Британия, Канада, Новая Зеландия, Южная Африка и Австралия объявляют войну Финляндии)

Финляндия (с сарказмом). О да. Грядёт великая финно-австралийская война.

США (воюя с Рейхом). Финляндия, ну тебе же сказали – съебись в ужасе.

Финляндия (замеряя по карте расстояние до Австралии). А то что?

СССР (отбиваясь от Рейха и переходя в наступление). А то пиздец.

Финляндия (оглянувшись, тихо). А далеко съёбывать?

СССР. В довоенные границы.

Финляндия. Печально.

СССР. И с тебя триста миллионов.

Финляндия. А ты не лопнешь, деточка?

Австралия (издалека). И немцев у себя выгони!

Финляндия (злобно). Тебя забыли спросить, недоразумение сумчатое.

(Финские войска разворачиваются и атакуют немецкие части)

Третий Рейх (отступая). Ну охуеть теперь. Нормально же общались.

(Финляндия выгоняет немцев и выходит из Второй мировой войны)

Финляндия (оглядываясь по сторонам). Эта игра мне разонравилась. Надо придумать что-то другое.



Эпилог. 1947 год.

СССР. Слышь, мелкая хрень, где мои миллионы? Долг платежом красен.

Финляндия. Денег нет.

СССР. Так продай что-нибудь ненужное.

Финляндия (шёпотом). Из ненужного у меня только ты под боком.

СССР (тыкая пальцем в Финляндию). А вот это что?

Финляндия (отодвигая советский палец). Это сектор Янискоски—Нискакоски.

СССР. Янико... Яниксос... Блядь! Короче, продай мне его.

Финляндия. Продать тебе землю, чтобы вернуть тебе же долг?

СССР (самодовольно). Да, план примерно такой. А что?

Финляндия. А не пойти ли тебе нахуй?

СССР (с угрозой). Что-что?

Финляндия (со вздохом). Пакетик, говорю, нужен, или так донесёте?

(Финляндия продаёт СССР 176 квадратных километров земли с гидроэлектростанцией)

СССР (довольным голосом). Ну вот так бы сразу. Хорошая Финляндия, послушная. Дай лапу!

Финляндия (с внезапной яростью). Чёртовы коммунистические свиньи! Чёртова игра! Я отомщу! Ещё настанет тот день, когда я превращу твою молодежь в сгорбленных нервных рабов! Настанет! Свиньи!

СССР (сочувственно). Может, галоперидольчику?

Финляндия (бормочет, не обращая внимания). Свиньи... Игра... Свиньи... Бросать в свиней... Игра... Сгорбленные рабы...


Занавес начинает медленно опускаться. До изобретения финнами игры "Angry Birds" остается 60 лет.

Конец.

© Юрій Гудименко

@темы: стащено-утащено

---

Устал как блядь. Жара, духота, выбросы + дым, идущий с Сибири, - всё это меня просто убивает. Голова раскалывается, дышать больно, а таблетки почти не помогают. Кто там говорил о том, что летом надо хорошо отдохнуть, чтобы в новом учебном году все силы отдать учёбе?.. Нет никаких сил. Вообще ничего нет. Ни сил, ни желания трепыхаться.
Хочется просто лечь и всё. А нихуя, нужно дожить до одиннадцати, а там уже можно ложиться. А иначе проснёшься в двенадцать и будешь весело и долго убеждать организм в том, что не учёба уже, что ночью можно и даже нужно спать.
Едва дополз домой сегодня. А как дополз, не успел переступить порог - носом хлынула кровь. Ну заебись, блять.
В общем, всё не как у людей. А на фоне то тут, то там звучащих фраз про "а мы в Бельгию", "а мы во Францию", "а мы на море", "а мы в Испанию, а потом, если будет желание, в Италию" во мне непроизвольно начинает генерироваться чистейшая ненависть. Эх.
Вот из всех живых существ мне рада только псина. А у меня сил нет с ней выйти на два часа в сквер. Стыдно чот.

---

23.07.2016 в 15:59

Пишет  Dallas Levi:

Операция «Швейцарский сыр» (18+)
Ха! Я нашёл.



Действующие лица:

Швейцария — государство с 25 танками.
Германия — государство с 4000 танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.

Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)

Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

Германия. Ах ты…

(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.

Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..

Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)

Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

Занавес.

Автор: Юрий Гудименко

@темы: ржачка-посмеячка, стащено-утащено

---

Новыми главами жопоприключений Синбада мангака как бы говорит нам: сдохните от передоза эмоций и прекратите наконец-то гнать волну на всю ту поебень, что происходит в основном сюжете. А мы что? А мы всегда рады посмотреть на нашего котика чудесного алого льва, у которого голова показана с мозгами, а не с опилками, да, Мор?..

В общем, спойлеры 113 главы. Очень кратко. Равки Sinbad no bouken - раз и два.
Группа приходит в деревню Торан, но встречают их вовсе не дружелюбно. После обращения Сина к местным, тут же раздается тревога и многие сбегаются к группе, нацелив на них копья. Жители и группа Синбада не могут понять друг друга, т.к. разговаривают на двух разных языках. Тогда вмешивается Масрур, говоря, что готов применить силу. После появляется лидер племени, который знает язык и просит всех успокоится. Он удивлен увидеть фаналиса. Джафар говорит, что темный континент является родиной для фаналисов, на что старик отвечает, что раньше здесь было много фаналисов, но все это в прошлом. Старик успокаивается, т.к. группа состоит, в большинстве, из детей, и они не похожи на воров, но их цель - отвести Масрура к фаналисам - бессмысленна, т.к. больше здесь фаналисов нет и все поселение было уничтожено. Масрур шокирован и срывается в деревню, т.к. не поверит, пока сам не увидит. Но фаналисы больше не существуют, потому что были истреблены после охоты на рабов.

Что мне есть сказать? А сказать мне нечего, во всяком случае нечего особо добавить к тому, что сказано выше про эмоции, мозги и т.д. Просто... я немного не здесь. Совсем не здесь. Я там, рядом с маленьким ребёнком, которому сначала дали надежду на всё и потом отняли. Джафар, будь старшим братом, время для hurt/comfort.

@темы: Magi, манга, манхва, маньхуа

---

Теперь на ФБ мне срочно нужна функция "снимем фильм по вашему омегаверсу". Тогда я даже омегаверс допишу и вытащу из черновиков на свет, лл. А то чего функция печати "книги" есть, функцию озвучки прикрутили, а фильмы до сих пор нет? Нипарядак.

Бля. Чот ору. Ну вот рили как анекдот же. xDD
Только это, немного пир на погосте напоминает.
Все люди как люди, а фикбук опять выебнулся.

С другой стороны, хуй бы с ними, чего они там крутят, а чего не крутят. Пока не придумали собирать деньги за сидение на сайте - будем сидеть. А вообще, на мой скромный взгляд, лучше бы почистили двойные-тройные фендомы и открутили нахуй этих котиков. Всеобщее помешательство ещё не повод этих пушистых пидоров везде клеить. Ну и сделали бы уже что-то с модеркой.

А с фиклом всё тухленько. Причём так тухленько, что даже говорить об этом сил нет.