Всем смертным радоваться...

...ибо Верховный как дебил рад выходу новой главы Skip beat!
Первой страницей было эпичное падение телефона. А перед этим - эпичный полёт телефона о стенку. ДА, РЕН, ДА!!! \*О*/
Второй и третьей было это:


А дальше был как бы йумор:

Что скандируют все фанаты?.. Верно! FACK!!! FACK!!! FACK!!! Fack тебе, Шо. \*О*/
А вот это Крылашеньку напрягло с его тонким лёгкочуем. ._. вот как чувствуют лёгкие, что будет кровь.

И только попробуйте сказать, что а) вам не страшно и б) он не ахуителен.

И только попробуйте сказать, что кровать не лучший друг человека. :З



После этого у Крылана случился кровонос и он потерял адекватность. И реальность за одно.

---

Крылан готов убить своего кохая. Жестоко. И не один раз. Потому что эта скотина вновь и вновь повторяет это:
Если от кого-то услышите фразу «любви нет», не верьте. Знайте, у этого человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень больно.

---

16.09.2012 в 16:08

Пишет  Appletail:

Свершилось чудо! (с)
Хвост говорил, что напишет 18/fem!33 для тайчокуна? Хвост сказал - Хвост сделал. Вчера ночью. Закончил прямо точно в полночь.
Сегодня перечитал.
СВЯТОЙ КАДМИЙ, КТО ТОТ ЧЕЛОВЕК, ЭТОТ БРЕД НАПИСАВШИЙ?!
Шучу шуткую. Получилось не так уж и плохо для зарисовочки, надо сказать. Да и таки свершилось чудо - я вновь написал фанфик-не фанфик, но всё-таки, ну~~
Тайчокун, можете считать это маленьким презентом и компенсацией за новую главу, которую сегодня у меня вряд ли получится написать.

Название: Без названия
Автор: Appletail
Размер: Мини
Жанры: Виньетка, джен, тонкий намёк на гет
Пейринг: Хибари/fem!Рёхей, Хибёрд
Рейтинг: PG
Предупреждения: Не любителям гета в Реборне, а так же fem!персонажей просьба свалить в астрал от этого поста, или заняться чем-нибудь еще.
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Амано Акире; автор материальной выгоды не извлекат потому что нуб и не знает как это сделать. Он вообще наивная овца, которая хочет тайчокуна порадовать.
Красткое содержание: Зарисовочка и без этого проживёт, на простые предложения не развалится.
Статус: Закончен
Размещение на других ресурсах: На вашем бы месте, я бы этого не делала. Только с разрешения автора.

P.S.

Прошу прощения за возможные опечатки. Автор - идиот, но старался вычиатать более или менее хорошо, хотя не отрицает то, что глупые ошибки могли остаться.
Всего лишь в зарисовочке.
Я идиот /)_-

- Я ЭКСТРИМально в это не въезжаю! - проорала Сасагава Рёхей, опрокидывая парту перед собой. Вот уже половину перерыва, когда абсолютно все одноклассники, мирно переговариваясь между собой о проблемах житейских, удалились из класса и разбрелись по всей школе, поедая принесенные из дома обеды, девушка пыталась понять решение уравнения, над которым учащиеся класса бились всю пару. Учитель терпеливо ходил между парт, пятнадцать минут вкатывал какому-нибудь ученику что-то про невозможность решения таким способом, выслушивал бредовые идеи и начисто игнорировал зарисовки боксерских перчаток и многочисленных солнышек в тетради Рёхей. Сасагава честно делала умное лицо, притворяясь, что рисует исключительно потому, что это помогает сосредоточиться. И в результате, увлекшись рисованием ресничек глазкам солнышку, пропустила ЭКСТРИМально непонятное объяснение решения уравнения учителем. Хотя девушка весьма и весьма сомневалась, что кто-то еще из её класса пытался понять эту тему, разве только что главный зубрила. Однако, это не отменяло громкого шипения «С ноги его, на C жми, расенганом шибани!» и щелканья клавишами пи-эс-пи с задней парты.

Рёхей вздохнула и присела обратно на стул, грустно переводя взгляд то на парту, отныне лежавшую на боку, то на доску с совершенно непонятными действиями и цифрами.

- Утопающая в зелени Намимори; не большая, не маленькая — самая лучшая...

Мелодичное пищание крошечной птички, полюбившейся Рёхей не меньше, чем её хозяину, раздалось прямо за окном. Сасагава покосилась на раскрытое окно. На подоконнике сидел Хибёрд. Увидев, что Рёхей с интересом на него уставилась, птичка замолчала и, вспорхнув с места, подлетела к девушке. Рёхей в удивлением поглядела на канарейку, ищущую удобную позу на её плече.

- Мелочь, ты это чего? - любопытно спросила у Хибёрда Сасагава, поднеся палец к его крошечной головке. Неумело ткнув в неё, девушка пригладила хохолок.

- Хибари, Хибари! - пискнул Хибёрд и замолк. Сасагава непонимающе заглянула в черные бусинки глаз. Хибари? Он-то тут причём?

- Хибари? Что ты хочешь сказать? - поинтересовалась Хранительница Солнца у канарейки, однако та не произвела боле не звука. При попытке стряхнуть птенчика с плеча Сасагава потерпела неудачу — Хибёрд намертво вцепился острыми коготками в него, а когда Рёхей почти отцепила его от себя — ухватился за палец.

- Я думаю, лучше будет вернуть тебя твоему законному владельцу, - прошипела Рёхей, рассматривая крошечные капельки крови, выступившие на расцарапанном не желавшем расставаться с Сасагавой Хибёрдом пальце. Птичка вновь скромно промолчала, лишь взглянула на девушку умными черными глазками.

И Рёхей, размышляя, где Хибари сейчас может быть — на крыше школы, в комнате, отведенной Дисциплинарному комитету, или же он сейчас прогуливается по коридорам школы — вышла из класса с Хибёрдом на плече, устроившемся на нём со всеми удобствами.

Парта, позабытая девушкой, осталась одиноко лежать на боку. Ох, и надаёт Рёхей люлей учитель, когда придёт после перерыва на новую пару.



Хибари дремал на крыше школы. Или пытался задремать, между тем раздумывая, не избить ли до смерти тех умников из класса 2 — 5, которые привысили громкость разговора между собой на 3,5 децибел. И вот, когда он уже собирался, встать, достать тонфа и спуститься во внутренний двор школы, как услышал своё имя.

- Хибари?

Хранитель Облака приоткрыл один глаз и скосил его в сторону. По правую руку от него стояла Сасагава Рёхей с Хибёрдом на плече, и смотрела на него взглядом, полным немой мольбы.

- Эй, ты ведь сможешь отцепить его от меня? - Рёхей ткнула пальцем в распушившего перья Хибёрда, всем своим видом показывая, что он нашёл ну просто идеальный насест, и деваться с него до ближайшего экзамена/похода/миссии семьи Вонголы/апокалипсиса не собирается.

- Я уже начал беспокоиться за него, - ответил Хибари, приподнимаясь на локтях.

Рёхей снова ткнула пальцем в грудь птички, за что получила ловкий клевок в ноготь.

- Так снимешь или нет? - требовательно повторила она. Хибари поднял вверх согнутый указательный палец, как бы предлагая канареёре перелететь на него. Хибёрд пискнул и перебрал лапками на плече Хранительницы Солнца. На том всё и закончилось.

Хибари недовольно нахмурился. Увидев, как его брови сползают к переносице, девушка за секунду успела подумать о том, что должна поднять парту, сходить с младшим братом в магазин, понять уравнение и протереть пыль на комоде до того, как сценарий сможет принять худший оборот.

Однако Хибари не стал даже вставать на ноги. Задумчиво взглянув на девушку, он откинулся назад и вновь заложил руки за голову.

Наступило неловкое молчание.

- Он не уйдет, нет? - спросила Рёхей, увидев, как веки Хибари сомкнулись.

- Рано или поздно ему надоест сидеть на одном месте и он сам слетит размять крылышки, - ответил Кёя.

Наступило молчание. Сасагава, долгое время рассматривавшая профиль Хибари, поймала себя на том, что невольно залюбовалась слегка нахмуренными бровями, вздёрнутым носом и тонкой линией сжатых в ниточку губ, перевела взгляд в даль — туда, где за школой начинались домики с разноцветными крышами, столбы, соединенные между собой черными электрическими проводами, перекрестки и дороги, по которым она бегала по утрам.

- Не знаешь, как там Савада и остальные? - тихо спросила она, уверенная, что не получит ответа.

- Нет. Мне всё равно.

Сасагава вздохнула и почувствовала на себя взгляд Кёи. Снова повернув к нему голову, девушка в упор посмотрела на Хибари. Тот, открывший один глаз, вобрал в грудь побольше воздуха.

- Рано или поздно он всё равно слетит. Потерпи немного, - повторил Хранитель Облака, вновь зажмурившись.

Рёхей промолчала. Зато Хибёрд не упустил случая и пискнул её имя. Хранительница Солнца вздрогнула.

- А разве Хибёрд знает не только гимн школы и твоё имя? - полюбопытствовала она.

В следующий момент она готова была поклясться, что Кёя недовольно дёрнул плечами, но не от раздражения, а от чего-то другого.

- Хибари? - окликнула она, на этот раз не получившая ответа. - А другие имена он тоже знает?

Молчание.

- Хибари?

Молчание.

- Хибари, чёрт тебя дери, не смей молчать! Хибари!.. Мне ЭКСТРИМально не нравится эта твоя ухмылочка! Фигли ты лыбишься?.. Я знаю, что ты ЭКСТРИМально не мог заснуть! Не прикидывайся мёртвым! Хибари!..

---

Пишет  Alex Scorpio:

Креатифф, сука, жжОт
Воображение, сука, живое, но больное…
написано совместно с Elektra [Hakuei] Dalen (надеюсь, она не будет против )
попытка подделки под Галыгина с его пушными зверями, слово с*ка в данном случае оправдано)))

Маттео Банделло, сука, автор, в старо-глиняные времена он придумал историю, являющуюся квинтэссенцией человеческой глупости, от которой до сих пор все тащатся
Вильям, наш, Шекспир, сука, плагиатор, хотя его знают все, но он содрал историю, являющуюся квинтэссенцией человеческой глупости с Маттео Банделло.
Пресгурвик, сука, талантливый. Написал шикарную музыку к истории, являющейся квинтэссенцией человеческой глупости, которую спер Вильям, наш, Шекспир у Маттео Банделло.
Неизвестный переводчик мюзикла на русский, сука…………

Ромео, сука, пассивный. Даже в постели с Джульеттой, он снизу. Судя по лицу, Ромео перетрахала вся Верона, включая Герцога.
Джульетта, сука, истеричка. Сначала влюбилась до потери пульса в неизвестного парня на маскараде и истерила по поводу того, что он сын врагов ее семьи; выскочила замуж после второго свидания и закатывала истерики, что ее хотят выдать за другого; в результате выпила яду, но спокойно ей не лежалось, она очнулась, увидела мертвого мужа, устроила свою последнюю истерику и спокойно закололась.
Меркуцио, сука, ревнивый. Он так до самой смерти и не определился кого к кому ревнует, Ромео к Тибальту или Тибальта к Ромео. В итоге умерли все трое.
Бенволио, сука, пацифист, причем закоренелый. Он не только сам не вмешался в дуэль, но и не позволил сделать этого Ромке. В итоге умерли оба участника дуэли, но сам Бенволио остался в живых...
Тибальт, сука, дикий….. Судя по лицу, Тибальт перетрахал всю Верону, исключая Герцога, ибо Герцог, сука, актив.
Леди Монтекки, сука, брутальная. Вытягивает без мужа, в одиночестве весь род, врагов отпугивает боевой раскраской на лице.
Леди Капулетти, сука, развратная. Состоит в интимной связи со всей Вероной, включая Тибальта и Герцога, прямо на глазах у собственного мужа, который единственный не состоит в интимной связи с женой.
Лорд Капулетти, сука, меркантильный. Попытался положить свою дочь Джульетту, под родственника Герцога Париса, а когда не вышло, от безвыходности сам предложил Парису «легко забыть вместе горечь утрат».
Герцог, сука, суровый. Скажет, как отрежет. Главный авторитет в Вероне, делает вид, что хочет помирить Монтекки и Капулетти, а на самом деле — главный зачинщик.
Кормилица, сука, опытная. Вовремя просекла, что Парис для Жульки намного более выгодная пара, чем Ромео, но та, дура, ее не послушалась и в итоге умерла.
Парис, сука, гламурный. Носит модный золотой костюмчик и вообще очень стильный и обходительный молодой человек. Недаром он приглянулся не только кормилице и мамашке Капулетти, но и лорду Капулетти, который активно соблазнял его, утверждая, что Жулька слишком молода для замужества.
Брат Лоренцо, сука, предприимчивый. Пытаясь всем помочь, придумал такую хитроумную комбинацию, что в итоге все умерли.
Смерть, сука, никому не нужная. Весь мюзикл ставит раком приглянувшихся мужиков, после чего их уносят со сцены. Видимо, для того, чтобы она смогла ими попользоваться за кулисами.

Дамьен Сарг, сука, красивый, но зазвездившийся. Он считает, что нашел свой неповторимый стиль еще в детстве, поэтому ни его манера исполнения, ни мимика не меняется из года в год.
Том Росс, сука, сексуальный. Даже когда слушаешь, как он поет, кажется, что занимаешься с ним бурным сексом.
Грегори Баке, сука, обаятельный. Потрясающе играет лицом и так резво прыгает, что и не заподозришь, что он один из самых старших среди актеров.
Филипп Д’Авилла, сука, лысый. Из-за его дурного влияния остригли одно из своих главных достоинств самые красивые парни мюзикла. (Ремарка для пошлых: под «достоинством» в данном случае подразумеваются волосы).

Цискаридзе, сука, загадочный. Он сверкает глазами Феникса из-под темных очков и томно водит бровями.

Аффтары, сука, слешеры. Для их фантазии нет ничего святого.. Даже память и покой Вильяма, нашего, Шекспира, хоть он, сука, и плагиатор.

---

Не плюй в колодец, пригодится - ещё будешь в нём топиться...

Иными словами - [В]Тентакле, что ты творишь с мозгом?.. Продолжай. xDD
Иными словами[2] - Мукуро/Ямамото или Ямамото/Мукуро, кому что ближе.

А вообще... Чем не пейринг? xD

---

Кубо, Кубо...

Ичиго Куросаки это не человек, нет. Он и проводник душ, и вайзард, и «Подчиняющий», и теперь ещё квинси. Но Боги, почему Крылан не удивлён?..
______________________________________________________________________________________
А вообще, Крылан просто прочёл новые главы блича. Кто с первого раза угадает какая была реакция?.. Впрочем, что тут гадать. Охтыжблячтозатрава, она и в Африке охтыжблячтозатрава. Ибо:
1) Отныне Ичиго ещё и квинси. Причём, по ходу, со стороны матери. Потому что Яхве пламенно и драматично (Голливуд нервно курит в сторонке) заявил, что Ичиго ничего не знает о своей матери. Спойлер Ванги: В будущем Ичиго станет дзанпакто или же хранителем всего мира, ибо должности спасителя всего мира ему уже мало.
2) Яхве_или_как_его_там сделал чистосердечное признание устроил магею, следствием которой стала надпись "ШОКИРУЮЩЕЕ ОТКРОВЕНИЕ"... В общем, были произнесены слова - "Сын мой во тьме рождённый." Ой, чуют лёгкие Крылана, что трава у Кубо прокачанная, а потому, ждать всем как минимум сообщения о том, что Ичиго сын Яхве/наследний сообщества душ/правитель всея/блаблабла. Ну или же скоро будет многостраниц о том, как тяжела судьба и любовь, как страшно жить, как плохо иметь деда Яхве и деда Яму.

Ахдаточно. Начинаю любить Айзена. Всё-таки связанный он такой сексуальный лапочка. А ещё он какую-то подлянку Яхве устроил.
Ахдаточно.[2] Хашвальд милый и добрый кун. А ещё он такой спокойный, чем и бесит всех. Лапочка, вечная любовь ему. ^З^
Ахдаточно.[3] К слову о том милом парне с рассечённой губой. Безумно жалко, если он окажется всего лишь "мясом".

В качестве дополнения

Комментарии:
Какое лицо у Айзена~
Какое лицо у Хашвальда~
Какое лицо у Ичиго~

А это баловство уже чисто для себя. БОГИКАКОЙВЗГЛЯДДАДАДАКРЫЛАНСОГЛАСЕНРАБОТАТЬГОРНИЧНОЙ. xDD

---

У матери истерика. Крылан посмел поставить своё ноутбук на пароль. xDD
А вот нехуй было весь день сидеть за ним когда Крылан хотел поспать. v.v
Крылан же просил потише, но нет, нужно было взять малявку и в итоге - содержимое стола на полу, сон прерван, Крылан на грани глухой апатии к миру, хихиканье над сообщениями в одноклассниках... Итог - пароль - вполне закономерен, нэ?.. Но нет же, Крылан переступил черту! Нарушил мировой баланс! /)_-"
А пароль она никогда не подберёт. Да, Ску-сан? ^_^

---

Ну, раз таков флешмоб...
По повелению  Appletail
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ПОНЯТНЫ: Система оценок у учителей, которые ставят низкие оценки, оправдывая это тем, что, мол, ты ребёнок одарённый и мог в стопицот раз лучше сделать; алгебра; логика людей, которые считают, что крылан им по гроб жизни обязан.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: Высота; пауки; люди которые не могут считать ауру Крылана и потому лезут к нему с обнимашками, дружбой и счастьем.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: Играть на гитаре; нормально рисовать; видеть в жизни цель.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: Джинсовые шорты, отцовская футболка и повязка.
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: Учебники; фоторамка; горы мусора. Бгагага, ибо три вещи тут явно в какой-нибудь феерической степени.
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: Вечная стрессоустойчивость; молчаливость; чёртова доброта, которой пользуются десятки паразитов.
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: Все смертные грехи, чего мелочиться-то?..
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Япония; Бретань (провинция Франции для особо одарённых любовью к Англии); Миры созданные больным воображением Крылана.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: Хожу мрачным и злым; пытаюсь вырвать минуту для сна; пытаюсь осмыслить существование и найти хотя бы маленькую цель в жизни.
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Крылан, Рен, Кимэ.
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:  Mademoiselle_de_Sang,  шелест; и  Андрэ Роувелл

---

Так странно... Неужели Крылан для всех всегда был таким милым, спокойным и стоящим в сторонке?.. По законам жанра должен появиться мега-супер поппулярный парень который увидит в Крылане человека. ГДЕОН??? xDD Стоило лишь написать, что ситуация его раздражает, как тут же последовали вопросы у разговаривающих: "может он не туда написал?", "может не он писал?", "может он был пьян?"...
А вообще, безумно жалко, что Намежка и Догги что-то потеряли. И теперь Крылану нет нужды возвращаться на WFS.
__________________________________________________
Никогда не думал о том, что у этой блондинки столь слабые нервы. Только она принялась душить Крылана и он решил сыграть в свою любимую игру, как... Она просто оглушительно завизжала и убежала в зал, где мирно кудахтало старшее поколение, обсуждающее нравы молодёжи.
__________________________________________________
Ах да точно, Крылан идиот.
Ему надо перечитывать реборн, блич и ванпис.
И ещё сделать алгебру и физику. И историю с обществом.
А он нашёл себе две новые манги. Принцесса медуз и Скажи: "Я люблю тебя".

---

Шёпот души #120

@темы: прекрасное, тараканы аплодируют стоя, я только в профиль идиот

---

О персонажах

Крылан наконец-то понял, на какие категории деляться его персонажи.
1. Воплощение всех идеалов, но столь косячное, что за МС это не примет даже самый строгий критик.
2. Само зло и уныние в кубе.
3. Персонажи созданные для того, чтобы портить жизнь второму типу.
4. Персонажи-характеры.
5. Воплощение фейспалма.
6. Персонажи созданные вслед за кем-то.
7. Массовка.
Для тех, кто не знаком с Крыланом и его эпичным бредом.
1. Персонажи являются воплощением всего лучшего, что только можно найти. Они и добрые, и умные, и милые, и... Но думают, как правило, не головой, а потому все события связаные с ними и их действия имеют самый что ни на есть уникальный характер... Нувыпонели.
Примеры: Эйш, Корн, Флёр.
2. Само зло этого мира... Они погрязли в грехах и боли. Их единственное желание - нести боль и разрушение... Они проклятье всего живого. И они же - наивеличайшие раздолбаи и идтиоты. Доставляют всем хотя бы тем, что спокойно могут рассуждать о захвате мира, занимаясь мытьём посуды. Как правило, либо цундере, либо чёрт знает что перевязаное ленточкой. И так же, как правило, имеют несколько форм или супер-силы, которые им в общем-то не сильно помогают.
Примеры: Крылан (Катсу Рен), Дэкиэна.
3. Эти персонажи могут служить ответвлением первого пункта. Обычно представляют собой милых и добрых. Но в отличие от первого пункта, думают головой, а не чем обычно думают персонажи К рылана. Являются довеском ко второму пункту, и в то же самое время уравновешивают их. Как правило, именно из-за них у персонажей второго пункта случаются истерики, баттхёрды и всплески дикой ненависти с желанием уничтожить всё существующее.
Примеры: Терна, Тэтсуо.
4. Персонажи созданные из "крови" автора. Тобишь была взята какая-то черта характера автора, немного гипертрофирована магией автора и слеплена в персонажа. Именно поэтому так выносят мозг и кажутся шаблонными. Но лишь до тех пор, пока под гипертрофией какой-то черты не начинает проступать душа самого персонажа.
Примеры: персонажи отмеченные тегом WFS и WE.
5. Тут даже и описывать нечего. Это просто воплощение фейспалма. Этим всё сказано.
Примеры: Шип, Кимэ, Амэя.
6. Персонажи созданные как "свита" основных, но впоследствии получившие каплю внимания, а следовательно, характеры, историю и душу. Так же как бы являются персонажами первого плана, но в большинстве своём лишь помогают лучше понять характеры основных персонажей.
Примеры: Вилда, Вампирёнок, Князь.
7. Все остальные, развивать кого лень, но бросить и забыть жалко.

---

День рождения друга не повод нажраться...

Кто так считает, тот видимо не мы, как любил говорить Игорь. xDD
А вообще, по факту, люблю людей. Чем меньше они о тебе знают, тем лучше думают. И ведь правда же так. Все наши одноклассники свято уверены, что наша троица - Босс, Бел и Крылан - едва ли не святые. Мол, не курят, не пьют, матом не ругаются, по садикам не бухают, не гуляют и вообще все из себя такие вшивые интеллЯгенты. Поэтому, собственно говоря, матерящийся Босс, танцующий на парте Крылан и обсуждающая пытки Бел для них нонсенс. Как это был бы и нонсенс для наших родителей. И вообще знакомых. Видимо, это и называется "своей атмосферой", да? xDD
Нет, ну правда, почему когда мы отмечаем дни рождения, то вечно всё сводится к состоянию "да я стёклый как трёзвышко"?.. Вроде и не пьём и не нажираемся, и не гуляем. А всё равно наркомания. И музыка, и комментарии, и танцы и взаимный подъёб друг друга сводящийся к мирному подъёбу Крылана. Весело же. :З

---

В Бермудском треугольнике нашли "Атлантиду"

На дне в районе Бермудского треугольника ученые нашли затерянный город огромных размеров. Глубоководный робот, отправленный на океанское дно, заснял руины зданий, четыре пирамиды и что-то похожее на изваяние сфинкса.

Современные ученые совершили сенсационное открытие. Исследования океанского дна у берегов Кубы, проведенные с помощью глубоководного робота, подтвердили, что на самом дне Бермудского треугольника расположен город гигантских размеров, сообщает сайт газеты "Комсомольская правда". Исследователи утверждают, что обнаруженные под водой у берегов Кубы руины древнего города находятся в 600 футах ниже уровня океана. Ученые предполагают, что "Атлантиде" более десяти тысяч лет.

Недалеко от берегов Кубы подводный робот заснял руины зданий, четыре гигантских пирамиды и что-то похожее на изваяние сфинкса. Также самом дне океана под огромным слоем ила и растений были найдены скульптуры и постройки неизвестного предназначения. Архитектурные особенности говорят в пользу того, что город был построен древней индейской цивилизацией, передают "Вести.Ru"

Используя глубоководное оборудование, ученые обнаружили, что пирамиды похожи по форме на Гизу в Египте, но больше по размерам. Они оценили, что подводная пирамида сложена также из очень тяжелых камней весом несколько сот тонн. Невероятно, но древний город также имеет великолепных сфинксов и камни, которые расположены, как Стоунхендж, с письменами на древнем языке, выгравированными на камнях.

Скорее всего, в этом месте когда-то находился огромный мегаполис, который был разрушен в результате подъема уровня моря и катастрофического землетрясения. Интересно, что это соотносится с легендой Атлантиды.

Тем не менее ранее Дни.Ру писали об обнаружении еще одной "Атлантиды". В марте 2011 года международная команда археологов установила, что легендарное государство Атлантида могло находиться на юге современной Испании. Специалисты при помощи особого оборудования обнаружили следы затопленного города в болотистой местности к северу от Кадиса.

Руководил исследованиями американский профессор Ричард Фройнд из Университета Хартфорда в Коннектикуте. Согласно теории ученого, знаменитый город-государство был уничтожен в результате сильнейшего цунами, обрушившегося на южную часть Пиренейского полуострова много тысячелетий назад.

Место предполагаемой катастрофы удалось найти при помощи фотографий со спутников. После анализа полученных снимков и их сопоставлений с цифровыми картами в этот район была направлена группа экспертов. Они использовали высокочувствительные радары и другие современные технологии для подводного поиска, чтобы найти следы погибшей цивилизации.

По словам археологов, в результате было обнаружено "что-то такое, что никто прежде не видел". Эксперты также указали, что в пользу их гипотезы говорят руины так называемых мемориальных городов, встречаемых во многих районах Испании. Предполагается, что эти строения были созданы людьми, которые покинули Атлантиду незадолго до катастрофы.

Отметим, что это уже не первый и не второй случай, когда исследователи объявляют об очередном "открытии" легендарного государства. Ранее его находили у берегов Африки, на дне Карибского моря и в других районах. Однако ученые пока так и не пришли к единой точке зрения.

Источник: Дни.ру

---

Конец света в миниатюре

Крылан окончательно раздолбал телефон. и теперь у него истерика. Спокойная такая, с нытьём и рыданиями. И колупанием любых поверхностей. И активизацией смертного греха. В общем, конец света в миниатюре.
И как обычно у Крылана сопровождается любой конец света - трагофиерия которая доставляет всем.
- Это смартфон...
- И что?..
- Телефон.
- И что?..
- Ну тебе же нужен новый телефон...
- Ну?..
- Ну вот. Модель такая-то, смартфон.
- А где кнопочки?..
- /)_-"
- Хочу кнопочки.(c)Яркий пример трагофиерии.
В итоге, рыдания, размазывание соплей и уныние мод он. Ахдаточна.

После долгих раздумий (кропотливого сравнения характеристик и всего остального, а так же воплей от цен) Крылан пришёл к выводу, что стоит заострить внимание на Nokia 5130 XpressMusic. =/

---

Россия такая Россия

Откровенно говоря, Крылан абсолютно... блин, даже ценцурно не сказать... ладно, хрен с ним. Крылан просто в ахуе от того, как "улья" депутатов зашевелилась. Всех на деятельность потянуло, а Милонова больше всех. ._. Нет, ну надо же видеть разницу между законопроэктами и неведомой ёбаной хуйнёй.
Нет, чтобы принять закон об ужесточении наказания за связь с наркотиками. Наркоторговец?.. Расстрелять. Наркоман?.. Туда же, на площадь.
Нет, чтобы принять меры касательно малолетних шлюх... Лишить бы их прав и дело с концом. А дальше пусть как хотят.
Нет, вся эта "улья" будет грёзить равноправием (ты баба и не родила? нахуй тебя), чистотой нравов, защитой от пропаганды педофилии и прочего (закрывайте порносайты, что мешает? Дом2 тот же...), защитой прав верующих и защитой от ереси. Причём ладно бы всё это было в рамках... Но нет, надо же это до абсурда довести. -_-"

В общем, теперь Крылан понял почему не любит смотреть/читать новости. Потому что чем больше он это делает, тем больше понимкет, что Россия скатывается к ебеням.

---

Люди

Как же я люблю людей. И их оптимизм. ^___^
Иногда он граничит с тупостью и мазохизмом. Рэй, да и многие другие люди общающиеся с Крыланом, давно уже поняли, что самый лёгкий способ умереть в страшных муках - начать рассказывать Крылану как же это хорошо жить. Как прекрасно наслаждаться каждым вздохом, жить каждой минутой...
Один только вопрос - когда же это поймёт Энигма? -_-"

---

ОС как есть, или Споры о Боге

Всё, сил Крылановских больше нет. Сегодня после школы он приходит домой, принимает четвёртую форму и идёт топтать Энигму ибо ту видимо опять "вштырило". А вообще, я почему-то вспомнил какой-то разговор у Ветра Перемен. То ли у неё в пещере, то ли у Люсинды. Где Ветер приводила цитату о том, что, мол, все люди рождаются грешными ибо они рождаются у женщин. И где высказывала своё уныние от всей этой несомненно вселенской мудрости.
Ахдаточно, сабж же, сабж забыл.

Внимание! Букв много, смысла мало, возможное развитие ПГМ в особо тяжёлой форме

... моя жизнь превратилась в тряпку. Мне было нечего хотеть, мне ничего не хотелось.
Это был мой третий поход в церковь. Я ходила с мамой и дружной с нами четой из Бельгии (Яна и Илья. Обожааааю их! ,3) просто за компанию. Я допускала существование Бога... но ни о чем с Ним не разговаривала.
Николай Чудотворец и Ксения Блаженная (хранительница моего города Петербурга) спасли меня. Я поставила свечку за здравие моей прабабушки на первый попавшийся канделябр. Он был около иконы Ксении.
С тех пор я дружу с городом. Он - мое вдохновение, мои фантазии, мой друг, мой помощник, моя любовь. Я - его подруга, его жрица, его житель. Не думаю, что я нужна ему также, как он нужен мне... но он никогда не обделит меня вниманием.
Ксения спасла меня от отвращения к физическому миру.
У Николая я сознательно попросила чуда. Мне было тяжело дышать этим приевшимся бытом, мне хотелось удивительного.
...Никогда прежде я не видела лавовых водопадов. В неоново-синих облаках плескались красные свежие озера, идеально ровный купол неба переходил из голубого в рыжий так плавно, что я не могла уловить хотя бы примерной границы. Солнце было таким красным, что мне на миг алым почудилось все. Ничего краснее я еще не видела.
Водопады шумели. Их было не слышно из-за едва доносящегося до пассажиров шума двигателя самолета. Когда я показала иллюминатор с этой необыкновеннейшей картиной маме, она удивленно сказала "такие, приятно-розовые облака, да?.." и уснула.
Это не облака, мама! - хотела воскликнуть я. Как она могла назвать красные, плещущие алым воды облаками! Как она не заметила тицианового неба, как она не видела синих клубов парных облаков!..
Это случилось на следующий день... после моего похода в церковь.
Николай вернул мне любовь к тому, что глазами не увидишь.
А Бог... Бог дал мне все остальное. Я здорова, я смеюсь. И я чувствую огромную благодарность!
Мне бесконечно жаль тех, кто не верит. Я не упрекаю их, но им неимоверно сложно жить.

Сообщение Криволапы: Enigma_Ametistium], ну, насчет отсутствия смысла жизни у атеистов не соглашусь. Вполне возможно посвятить жизнь чему-то хорошему и без веры.

А я не верю. По крайней мере, ко всем мировым религиям отношусь отрицательно. Возможно, они задумывались и были поначалу чем-то хорошим. Но за века их существования столько гадостей люди сотворили "ради веры"... Христианство особенно противно в этом смысле. "Не убий" - и начинаются крестовые походы, изничтожение еретиков. На лицемерие не похоже?

Зачем тебе что-то хорошее?..
Нет, я понимаю всю парадоксальность этого вопроса, но, правда, мне интересно знать твое мнение. Зачем конкретно ТЕБЕ посвящать жизнь чему-то хорошему?
Очень, очень похоже!
Не могу не согласиться с тобой. "Верующие" и правда слегка... эээ... глупили. И, похоже, продолжают глупить.
Только мы ведь не на людей смотрим, а на веру. На саму веру, дес~
Кто сказал, что раз человек христианин (а я, кстати, христианка), то он обязательно лицемер?
Мы, люди современные, без грехов не живем же)) Этого отрицать не может никто. Мы зачаты и рождены порочно, УЖЕ грешны.
Только наша душа чиста всегда, но есть те, кто верит в душу, а есть те, для кого она является лишь чем-то вроде психологической составляющей. Вот и все.
Добавлено (23.10.2012, 01:18)
---------------------------------------------
А, кстати, фразочка для мыслящих людей, еще вчера хоела ее к посту привязать, но забыла... потерялась в мыслях немного)

Смотрите - у нас сыр есть. Большой ароматный сыр. Вы, может быть, сыр не любите, но этот сыр вам не может не понравится. Ну или представьте на месте сыра пористый шоколад) И то, и другое - вкусняшка. Нямка, вы хотели бы этой нямки побольше .3
Одна беда - в нямке есть дырки.
Ваш сыр (или шоколад) дырявый. Причем этого не видно, большинство дырок от нас скрыто. Но факт остается фактом.
Эта "дырявость" создает определенную прелесть вашей нямке. Без пор шоколад был бы твердым, без дырок сыр был бы слишком однообразным и насыщенным. Но, конечно, дырок надо в меру. Мы же не хотим есть дырку вместо шоколада, так ведь?~
Что такое дырка? Что мы подразумеваем, когда говорим "дырка в сыре"?
Дырка - это отсутствие сыра.
Когда у нас есть сыр, а в сыре немного сыра нету, это называется дыркой.
От-сут-стви-е.
Причем, заметьте - абсолютное отсутствие сыра не превращает все и вся в сплошную дырку просто потому, что все и вся - не сыр.
Мы больше любим сыр, чем дырки, повторюсь.

А теперь внимание.

Мы любим добрых людей, мы их ценим, нам хотелось бы добра побольше.
Добро - оно всемогуще, даже неверующие отличают хорошее от плохого (все, разумеется, относительно). И верующим, и не - хочется добра.
Одна беда.
Добро не может быть абсолютным. Это аксиома!
Добро иногда отсутствует!
Причем, заметьте - уничтожь все добро, оставь дырку - и что останется? Сплошная дырка? Да ну.

---

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам Вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами;
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Мне задавала вопросы  Appletail

1. У вас есть любимое произведение из школьной программы?
Единственное, что в унылой школьной программе приводило Крылана в экстаз, так это Лермонтов. В частности, его произведение - Смерть поэта.
2. Если бы была такая возможность, в какую страну вы бы поехали?
Ихжемнога. ._. А вообще, будь возможность, то посетил бы Японию. Или Румынию.
3. Как тайчокун относится к гомофобам?
Нежно и любяще бьёт их по черепу лопатой, так как считает, что в мире должны царить мир-добро-любовь.
4. В вашей комнате окна чаще всего завешены или нет?
Летом - завешены почти всегда. Зимой потребность в этом отпадает из-за естественной нехватки солнечного света.
5. Хотелось когда-нибудь просто взять и прибить кого-нибудь на месте?
Да, иногда возникает весьма сильное желание просто взять и... Но обычно это желание подавляется, пусть для этого и требуются неимоверные усилия.
6. Какое аниме тайчокун сейчас смотрит, или какую мангу читает?
В данным момент Крылан поглощён просмотром Fate/Zero, а касательно манги... Разве что особое внимание уделяеться Синдрому распада личности, а так, всегда Крылан читает только одну мангу - Skip beat!

---

Новый день

Дорогая мамочка, как же я тебя люблю. За твою душевную доброту, за ум, за логику... За последнюю так люблю до гроба. Твоего, любимая мамочка. -_-"

В чём соль дня. Ненавистникам Крылана можно начинать ржать.
Мало того, что Крылан лёг в два. Это уже само по себе смешно. Но причина - ещё смешнее. Ладно, что Крылан прозевал время стирки и в итоге только в двенадцать отправил стираться брюки и кофту, ладно, что Крылан не смог удержаться от соблазна ДОБИТЬ ТАКИ первый сезон Fate/Zero и посмотреть две серии второго. Но вот тот факт, что матери ВНЕЗАПНО приспичило устроить скандал, вот это уже смешно. В чём была соль скандала? Крылан (тупой дебил) не догадался помыть полы в седьмой раз за день. А ТАМ ВИДИТЕ ЛИ ПЕСОК БЫЛ! Один только вопрос - в каком именно месте (желательно обвести) там был песок? Полы мылись шесть раз за день. ШЕСТЬ. А так же он не догадался помыть горы посуды! В раковине ведь целых две тарелки и три кружки! ЭТО ГОРЫ ОПАСНЫЕ ДЛЯ МИРНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ!..
Ну да ладно, суть в том, что Крылан лёг в два. Примерно полчаса-час он пытался погрузиться в сон. Уже красиво, правда?..
Затем, Крылана разбудило... Какой-то шум и неприятные ощущения. Оказалось, что это визжит мать и по вымытым с вечера волосам растекается горячий сладкий чай. -_-" Едва посмотрев на часы, Крылашенька пожалел о том, что не может разбить голову о стену. На часах было 06:00...
В итоге - оставшийся до семи час Крылаша уныло валялся на кровати, думая о том, как же ему повезло с родственниками.

В школе было два ЧП.
Первое - Крылан посмел продемонстрировать, что он - бог.
Произошло всё это на обществе, во время перемены. Крылан стоял у стола Инноватички за компанию с Боссом. И чисто случайно (прошу учесть это в суде) заметил выхухоль из Ленкиного класса. А так как эта выхухоль израдно бесила Крылана, то он не удержался от фразы "Как это ничтожество позволило себе наглость явить себя моему взору?", которую, как видно, слышали все стоящие у стола. Это было эпично хотя бы потому, что Инноватичка взбеленилась и начала блажить, что Крылан не может себя так вести, какое он имел право и вообще он должен извиниться. Крылан. Должен. Извиниться. Смертная, да ты выжила из ума! В общем, выхухоль была несколько расстроена, Инноватичка кипела от ненависти, а Крылану было безразлично ибо он ел яблоко и ловил апплодисменты ухахатывающегося Босса. Так и не извинился ведь. Впрочем, было бы перед кем извиняться. Чтобы Крылан, сам Крылан, извинялся перед хрен знает что о себе вообразившей малолетней флюшкой?.. Увольте, Крылан скорее позволит себе осквернить сапоги и дать этой выхухоли пинка, чтобы она покинула локацию и не мозолила крыланов взор.
А вообще, эта выхухоль действительно заслуживала. Мало того, что в одинадцать лет она считает себя пупом земли, так ещё и выглядит как шлюха, ведёт себя соответственно и вообще имеет наглость быть недовольной Боссом, Бел и Крыланом.
Второе ЧП случилось на химии. Крылан весь урок пытался не потерять сознание. потому что ему внезапно стало так хорошо, что голова едва ли не разлетелась на тысячи осколков.

---

Ни о чём...

Получи волшебное печенье